Околошашечные темы - Улыбнуться. Alkand - Нояб 01, 2004 - 10:17 AM Тема сообщения: Улыбнуться.
Экономия..
Слова неизвестного автора под неизвестной редакцией..
Про бабло.
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне такое счастье.
9. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
Автор неизвестен.. Прислали из архивов какого-то форумаalemo - Янв 28, 2006 - 02:08 AM Тема сообщения:
Чтобы в целях экономии не создавать лишний топик , решил поместить здесь. Сегодня услышал первый настоящий американский анекдот, который мне понравился.
Два друга, инженер и бизнесс мэнеджер, пошли в поход. Ночью инженер будит друга и говорит:
- Посмотри на небо. Какие у тебя это вызывает ассоциации ?
Друг смотрит на чистое ночное небо, полное звёзд, и говорит:
- С точки зрения астрономии: Вселенная бесконечна, с точки зрения теологии - велика власть и неограничена фантазия Господня, с точки зрения метеоролога - отличная погода, с точки зрения астрологии - Сатурн в полной Луне. Ну а тебе что кажется ?
Инженер отвечает:
- С практической точки зрения мне кажется, что у нас спёрли палатку !
АЛЕМОalex - Янв 28, 2006 - 03:02 AM Тема сообщения:
Должен Вас немного разочаровать. Я этот анекдот слышал в школе лет так 15-20 назад. Только героями были Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Впрочем с анекдотами так часто бывает. Например, в России в 90-х появилась новая профессия -- киллер. Возник вроде как злободневный анекдот:
Ждут два киллера бизнесмена. Того час нет, два нет... Один другому и говорит: "Cлушай, я волнуюсь. Не случилось ли с ним чего"
Эта же история (вместо киллеров и бизнесмена -- два ирландца и помещик) упоминается у Честертона в "Перелетном кабаке"alemo - Фев 17, 2006 - 01:36 AM Тема сообщения:
Сейчас анекдот неплохой прочитал, не знаю уж, новый или нет, но мне понравился и захотелось поделиться.
АЛЕМОUSO - Фев 18, 2006 - 10:35 AM Тема сообщения:
Знаете, я конечно не Рома Трахтенберг, чтобы знать все анекдоты наперед, но когда я слышу такие анекдоты я обычно делаю так: примерно на уровне пояса показываю руку - сначала ладонью вниз, а потом переворачиваю ладонью вверх. Так, пока человек рассказывает анекдот, я несколько раз переворачиваю ладонь туда-сюда. Что это значит? А очень просто, ладонь вниз - "когда я был вот таким...", ладонью вверх - "...у этого анекдота была вот такая борода!"...Fenix - Фев 18, 2006 - 11:26 AM Тема сообщения:
USO писал(а):
Знаете, я конечно не Рома Трахтенберг, чтобы знать все анекдоты наперед, но когда я слышу такие анекдоты я обычно делаю так: примерно на уровне пояса показываю руку - сначала ладонью вниз,
...что означает: Ребята, всё в порядке!...
USO писал(а):
а потом переворачиваю ладонью вверх...
...Но потом тошнота снова подступает к горлу, и ладонь тянется закрыть рот...
НЕ ЛИЧНОЕ!!!
Но настолько заносчиво, что не удержался... Tsvetov - Фев 18, 2006 - 01:55 PM Тема сообщения:
Без бороды
Ой, мама, что это по телевизору показывают?
Это, деточка, птичек убивают.
Почему-у-у-у?
А чтобы не болели.Symix - Фев 18, 2006 - 11:26 PM Тема сообщения:
Немножко черного юмора...
http://jkacher.com/docs/funeral.htmalemo - Фев 19, 2006 - 12:32 AM Тема сообщения:
Ну насчёт чёрного юмора проблем нет, но ведь опять же ... ладонью вниз-ладонью вверх ...
Доктор говорит больному:
- У меня есть для Вас хорошие и плохие новости. С каких начать ?
- С плохих, доктор.
- Ваши обе ноги придётся ампутировать.
- Ну а какие же хорошие новости ?
- Я нашёл покупателя на Ваши ботинки.
АЛЕМОИльдар - Фев 19, 2006 - 10:11 AM Тема сообщения:
Анекдот по темам: женщины, бабло и умение их зарабатывать.
Банк, сберегательная касса, миловидная девушка открывает личный счет. Кассир, получив деньги, вдруг восклицает:
-Мадам, ваши деньги фальшивые!
Девушка после короткого раздумья:
-Боже, выходит, меня изнасиловали!alemo - Июнь 27, 2006 - 05:18 AM Тема сообщения:
Вот несколько неплохих штучек:
1. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Поэтому в Греции нет сборной по шахматам !
2. Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли.
3. Как много в России бессмысленного ! К примеру - реклама водки.
АЛЕМОAlkand - Июнь 29, 2006 - 01:17 PM Тема сообщения:
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!alemo - Июль 02, 2006 - 05:14 AM Тема сообщения:
1. Нельзя ли вместо ужина врагу отдать утреннюю зарядку ?
***************************
2. В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. У пожилого бывшего лётчика спрашивают:
- Какие проявления антисемитизма вы испытвали в СССР ?
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полётов !nikvo - Июль 03, 2006 - 01:05 PM Тема сообщения:
В израильскую армию приехал американский генерал,посмотреть как обстоят дела с военной выучкой у союзников.Идут они по базе,вместе с израильским генералом,а мимо проходит израильский солдат и не отдаёт честь.Американский генерал в шоке.Израильский и говорит секунду я сейчас разберусь.Подбегает к израильскому солдату и спрашивает,"скажи Моше,почему ты честь не отдал?Может вчера я чем нибудь тебя обидел?"Kvadrat64 - Нояб 04, 2006 - 11:35 AM Тема сообщения: Анекдот
В аптеке.
-Дайте, пожалуйста, две пачки глюканата кальция.
-Что-нибудь еше?
-Две пачки активированного угля.
-Господи, что у вас?
-У нас разряд по шашкам
Alkand - Нояб 29, 2006 - 01:33 PM Тема сообщения:
Объявление в интернет-магазине.
А мы тут об интеллектуальных олимпиадах рассуждаем
Нет! В России "Чапаев" - наш удел Alkand - Янв 17, 2007 - 10:06 AM Тема сообщения:
Автор - "Доктор Ливси"
---------------------------------------------
Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...
Преемственность.
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!Fenix - Фев 02, 2007 - 06:18 PM Тема сообщения:
ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ???
НТВ.
Закончились "Новости".
Смотрю "погоду".
Быстро, как в титрах американского кино, ну да ладно: нынешняя зима приучила нас к потребности интересоваться погодой!
маленькое недоумение...
дискомфорт...
В чем дело???
подсознание через десяток секунд выдает ИНФО: Беларусь была обозначена границами, но в Минске погоду не дали...
Опа!!!
Что это?
1) Беларусь уже вошла в состав России, чего хочет Жириновский!
2) Пресса в России ОЧЕНЬ НЕЗАВИСИМА, но ЗЛОПАМЯТНА,
3) Пресса в России НЕЗЛОПАМЯТНА, но ЗАВИСИМА...
Можно смеяться. alemo - Апр 02, 2007 - 02:18 PM Тема сообщения:
- Соня, а чем Вы кормите своего мужа ?
- Да что сами едим, то и ему даём.vitasik - Апр 29, 2007 - 11:31 PM Тема сообщения:
sporu.netFenix - Апр 30, 2007 - 09:43 AM Тема сообщения:
"Весёлые картинки"
Fenix - Июль 07, 2007 - 08:21 PM Тема сообщения: Fenix - Сен 21, 2007 - 06:23 PM Тема сообщения:
Забодали уже проблемами... Околошашечными!...
***
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
***
"Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции"
(Тут же читаю в статье: "Просыпаюсь рано. Бужу дУРОЧку-первокласницу..." - понимаю, что, что-то не так... Перечитываю: "...Бужу дОЧУРку-первокласницу...")
***
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
***
Пятилетняя дочка: "Папа, что такое секс?"
Папа - долго и политкорректно объясняет...
Дочка: "Папа, какой ты глупый. Секс - это шесть, а сэвэн - семь!"
(Тут же вспомнилось:
Новый русский: "Люблю снукер. Как только набираешь шесть очков, тут же предлагают секс."
===========================
7 дней
===========================
***
Хозяйка: "Может быть чайку... покрепче... того самого?"
Гость: "Спасибо! От чайку не откажусь... И "чего покрепче" - тоже можно... А уж от "того самого" я никогда не отказывался!"
***
Я не знаю чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
***
Мяч подумал, куда ему лететь, и не решил...
***
Человек, поигравший на всех позициях, и везде нашкодивший...edvardbuzinskij - Сен 21, 2007 - 07:30 PM Тема сообщения:
celovecestvo-pobocnyj produkt libvi.
EZI LEC.polskij pisatelTsvetov - Сен 21, 2007 - 08:06 PM Тема сообщения:
Когда-то, в далёких шестидесятых, я ходил в читальный зал просматривать газеты и журналы, на которые невозможно было подписаться. Начинал обычно с последней страницы "Литературки".
Жаль, что не могу привести рисунки, но некоторые описать постараюсь.
1. На сцене пианист сползает от смеха со стула, а на нотах написано: "Дворжак. Юмореска"
2. Кабинет врача. В углу скелет. Пациент трясёт скелету руку и говорит: "Спасибо, доктор! Наконец-то Вы вернули мне зрение!".Fenix - Окт 06, 2007 - 04:50 PM Тема сообщения:
============
«Обозреватель»
============
***
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять а налито ли у всех.
***
Красивая женщина – это страшная сила. А некрасивая – так, страшненькая.
***
Почему машины рождаются в Японии, США, Европе, а умирать приезжают к нам?!
==================
«Спортивная панорама»
==================
***
В прошлом году он был одним из бьющих игроков. Прошу заметить: первая буква «б».
***
Вот так решил судья, решительный он наш…Symix - Окт 13, 2007 - 05:29 AM Тема сообщения:
а вот здесь ужасно умные попугаи
На эту тему,но более полная ссылочка
http://www.ukrshashki.com/index.php?sub ... &&Fenix - Фев 02, 2008 - 09:04 PM Тема сообщения:
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Господи, храни Америку...
В сухом и прохладном месте...
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне...
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпоть пельмени!Symix - Фев 02, 2008 - 09:34 PM Тема сообщения:
немножко амюзмента здесь если быстрый интернетFenix - Фев 03, 2008 - 08:08 AM Тема сообщения:
Споймал как-то Буш (Бус?) золотую рыбку...
Вырвалась золотая рыбка, проползла по раскаленному песку километр и разможжила себе голову о камень!...Tsvetov - Фев 20, 2008 - 03:42 PM Тема сообщения:
ЗАГАДКА:
Плывут в одной лодке Абама и Х.Клинтон. Лодка стала тонуть.
Кто спасётся?
Symix, Вы - молодец!edvardbuzinskij - Фев 20, 2008 - 05:59 PM Тема сообщения:
Америке наврятли уже что- то поможет...Fenix - Июнь 08, 2008 - 06:14 PM Тема сообщения:
- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- И чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу. Во, например, несу мел!
- Что ты не сумел?
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки селиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
***
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости и нечистой силы.Fenix - Авг 25, 2008 - 08:00 PM Тема сообщения: вхъ - Сен 14, 2008 - 05:09 PM Тема сообщения: около шашечный поэтический диалог
Извините новичка!
По неопытности ошибся адресом Fenix - Сен 14, 2008 - 06:14 PM Тема сообщения: Re: около шашечный поэтический диалог
вхъ писал(а):
слушай сюда Тундра
ты ваще Кал листо А в рора не хочешь
или в Тор надо
какой ты ещё Plus...
...
Дружок! Иди сюда!
На "Помойке" у нас есть тема "Запрещенные анекдоты" - это явно туда.Fenix - Сен 16, 2008 - 06:26 PM Тема сообщения:
Не удержался, чтобы не поделиться.
Из сегодняшних новостей:
-----
Черномырдин:
"Мы работаем с правительством. Выберут новое - будем работать с ним. А то, что кто-то нам по-сердцу, а кто-то... ниже сердца - это другой разговор."
----
Комментатор:
"... сегодня Юлия Тимошенко представила новый БЮТжет..."
(БЮТ - Блок Юлии Тимошенко)Fenix - Дек 20, 2008 - 09:04 PM Тема сообщения:
СУХАРИКИ
БЕЛЬЧЕНОК
ПЛЯЖ
ПРИНЦЕССА
ВЕСЁЛЫЕ ИГРЫ НА ДАЧЕ
КАМУШЕК В ОГОРОДЕЦ НЕКОТОРЫМ ПИСЦАМ
ОБРАЗ СОЗДАТЕЛЯ
ALGIMANTAS - Дек 20, 2008 - 10:05 PM Тема сообщения:
Последние 2 "карикатуры" - довольно примитивная пропаганда: против независимых СМИ и против А.Сахарова (напоминает советскую пропаганду). Улыбаться, извините, не хочется...Fenix - Дек 21, 2008 - 06:27 AM Тема сообщения:
ALGIMANTAS писал(а):
Последние 2 "карикатуры" - довольно примитивная пропаганда: против независимых СМИ и против А.Сахарова (напоминает советскую пропаганду). Улыбаться, извините, не хочется...
Вы правф, Альгимантас, две последние картинки - это скорее критика.
Но, "свободная пресса" - это нонсэнс. Никогда и нигде не бывает свободной прессы. Любая пресса продажна. Даже та, что гордо называет себя "свободной".
В отношение же Сахарова двойственные чувства...
Мне было жалко этого этого человека, когда его захлопывали на съезде... Но я никогда не забывал, что именно он создатель атомной бомбы в СССР.
Думаю, что справедливее было бы, вместо портрета Сахарова, вставить портрет Эйнштейна, и именно тот - с высунутым языком!Alkand - Дек 21, 2008 - 06:46 AM Тема сообщения:
Fenix писал(а):
В отношение же Сахарова двойственные чувства...
Петр, а что же после этого удивляться, что даже "нормальные" люди к вам настороженно относятся
Я так просто в шоке от вашего "чувства юмора"...Fenix - Дек 21, 2008 - 12:48 PM Тема сообщения:
Alkand писал(а):
Fenix писал(а):
В отношение же Сахарова двойственные чувства...
Петр, а что же после этого удивляться, что даже "нормальные" люди к вам настороженно относятся
Я так просто в шоке от вашего "чувства юмора"...
Алексанр, ну я же согласился, что Сахаров не в тему.
Как модератор можете его стереть.
В отношение Сахарова смех получается СТРАННЫМ, нервным...
Его жалко, как пожилого человека, которого никто не хотел слушать...
Однако у меня лично нет уважения к этому человеку.
Геройство? Да.
Но заляпанное американской поддержкой.
В тех же США - создатель их атомной бомбы изменил свое мнение о созданном на 180 градусов?
Нет. Он всю жизнь гордился своим детищем.
Геройство Сахарова похоже на предательство.
Это мое мнение. Которое, как вам известно, слишком отличается от мнения защитников Сахарова и его богопочитателей.
Однако это мнение есть. И оно не одинокое.
Когда я первый раз увидел этот коллаж, я просто ОБАЛДЕЛ...
А потом, только иронично УЛЫБНУЛСЯ. Поделом "герою"...Fenix - Дек 21, 2008 - 05:16 PM Тема сообщения:
ТАНЦОР ДИСКО
ШАМБАЛА
ФИГАРО
ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
ТРАГЕДИЯ…
Fenix - Дек 22, 2008 - 06:09 AM Тема сообщения:
ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА
ЗЭК - композиция, начинающаяся как проблема, переходящая в этюд и заканчивающаяся запиранием (задачей)!
Возможно кто-то еще вспомнит!...
А сегодня читаю на форуме Лепшича:
================
Если я точно соображаю , то параллельно проходит и первый конкурс ( кстати , тематический ) на лучший минэт. Там ещё много любопытного - нет никакого инкогнито ; соперники даже заранее знают насколько уж подняли планку и каких шедевров надо придумать , если кому то очень захочется побеждать, можно на форуме коментировать , давать замечания , коллегам помагать , ... Судья может в конце сказать - спасибо ребята , победителей нет - не присваивать первого места ( публикации в книге ) , а лучшим присвоить дележ второго места
================
Предыстория: изначальное предложение МИНИ-ЭТЮД (миниатюра заканчивающаяся перевешивающим идею комбинации этюдом), потом МИНОЭТЮД, потом МИНОТЮД, потом МИНЭТ, потом ЭНТИМ...
И вот созрел КОНКУРС!!!
Ребята! Никакому Бусу, никакому Кьюкену не светит победа в этом конкурсе!!!
Победа в нем на все времена обеспечена Билу Клинтону.
Моника подтвердит...Fenix - Фев 03, 2009 - 07:34 PM Тема сообщения:
Я хотел рассказать анекдот на теме "Слабо???".
Теперь могу:
---
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень - красавец в половину ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на наркоманов совсем не похожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Налович?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, уж конечно, фиг поймаешь...
---
У мужика была игуана. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, а потом смотрит, а она на него так преданно и грустно глядит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин." С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и высяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, потому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой и ждут, когда та подохнет.Fenix - Нояб 13, 2009 - 01:16 PM Тема сообщения: http://kp.by/daily/24384/563582
Оппозиция меняет название
Ольга ШЕСТАКОВА — 26.10.2009
В Беларуси наступает предвыборный сезон. Уже объявлено, что выборы депутатов местных советов пройдут в апреле 2010 года, а не осенью, а президентские - в начале 2011 года. Одновременно появились новости от партий, которые в этих выборах будут участвовать…
Первыми провели «ребрендинг» оппозиционные коммунисты. Почти год они гроздились сменить название, и вот свершилось: коммунисты стали Белорусской партией объединенных левых «Справедливый мир». Раньше, напомним, они носили не самое просто название «Партия коммунистов Белорусская».
Кстати, у партийцев было пять вариантов названия. Они выбрали самое длинное.
- Вы специально слово «коммунистический» убрали? - спросили мы Сергея Калякина, лидера коммунистов… То есть Белорусской партии объединенных левых «Справедливый мир».
- Да! - подтвердил Сергей Иванович. - На это слово вылили столько грязи, что мы половину времени тратили, чтобы объяснить: мы не такие, как коммунисты из КПСС… Это создавало большой барьер в общении с людьми. Говоришь «партия коммунистов», и человек замыкается, у него в глазах сразу ГУЛАГ, преследование религий, репрессии.
- А кто такие «объединенные левые»?
- Левые - это политическое понятие. Те, кто левее социал-демократов… Не понятно? Хорошо. Это те, кто выступает за социальное государство, справедливое общество. Например, либералы говорят, кто добивается - тот получает, кто как заработал, кто что смог… Левые считают, что люди должны работать для общего блага.
А В ЭТО ВРЕМЯ
Правые придумали имя, которое не переводится на русский
Те, кого название устраивает, ищет новых союзников. Сегодня в Беларуси презентуют политическое объединение правых, то есть поклонников консервативных и христианских ценностей. Ядро блока - Партия БНФ и «Движение «За свабоду» Александра Милинкевича, остальные участники пока не зарегистрированы.
Создатели коалиции говорят по-белорусски. Сначала они выбрали название - “Беларускі Незалежніцкі Блёк”, а потом русскоязычные демократы объяснили: перевести его невозможно!
У белорусского слова «незалежніцкі» нет прямых аналогов в других языках. Похожее слово «незалежны» переводится как «независимый». А вот «незалежніцкі» - это «поддерживающий независимость», или «тот, который за независимость», или «выступающий за независимость»…
- Я считаю, название удачное, - говорит лидер партии БНФ Алексей Янукевич. - Да, такого слова нет в русском. Но ведь мы за независимость! Почему должны оглядываться на другие языки?
=====================
В чем же прикол спросите вы?
Всё просто.
“Беларускі Незалежніцкі Блёк” - если нельзя сделать перевод, то называйте их "блёклыми политиками"!Fenix - Нояб 13, 2009 - 01:37 PM Тема сообщения: Fenix - Фев 09, 2010 - 06:24 AM Тема сообщения:
А я в домике!...Fenix - Июль 03, 2010 - 05:06 PM Тема сообщения: - Ах те гадкий, ах ты грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя!
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цытируете "Мойдодыр" Чуковского?
***
Муж после работы заваливается на диван. Читает газету. Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети некормленные, грязные...
- Этих помыть, или новых сделать?
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: отчего в постели черные волосы?Fenix - Июль 06, 2010 - 10:57 PM Тема сообщения:
Совсем недавнее наблюдение из жизни:
Мужики на перекуре разгадывают кроссворд:
- Сын Сизифа?
- Опа, так у него и баба была! А я думал, что он всю жизнь с камнем е...я!edvardbuzinskij - Июль 23, 2010 - 11:08 AM Тема сообщения: http://www.youtube.com/watch?v=NK2HRqZC ... re=related
ИНОПЛАНЕТЯНЕFenix - Авг 29, 2010 - 07:20 PM Тема сообщения: Роберту Рождественскому (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов
Может, это прозвучит
Резко,
Может, это позвучит
Дерзко.
Но в театры я хожу
Редко.
А Таганку не люблю
С детства.
Вспоминается такой
Казус,
Вспоминается такой
Случай:
Подхожу я как-то раз
К кассе,
Эдак скромно, как простой
Слуцкий.
Говорю, преодолев
Робость, -
А народищу кругом -
Пропасть! -
Мол, поскольку это я,
Роберт,
То нельзя ли получить
Пропуск?..
А кассир у них точь-в-точь
Робот,
Смотрит так, что прямо дрожь
Сводит:
"Ну и что с того, что ты -
Роберт?
Тут до черта таких
Ходит!"
Вот же, думаю себе,
Дурни! -
А в толпе уже глухой
Ропот! -
Да сейчас любой олень
В тундре
Объяснит вам, кто такой Роберт!
В мире нет еще такой
Стройки,
В мире нет еще такой
Плавки,
Чтоб я не посвятил
Строчки,
Чтоб я ей не уделил
Главки!
Можно Лермонтова знать
Плохо,
Можно Фета пролистать
Вкратце,
Можно вовсе не читать
Блока,
Но... Всему же есть предел,
Братцы!
...Но меня, чтоб я не стал
Драться,
Проводили до дверей
Группой...
Я Таганку не люблю,
Братцы.
Нехороший там народ,
Грубый.Fenix - Авг 29, 2010 - 07:29 PM Тема сообщения:
А это только ссылками:
Пользуясь случаем, хочу передать привет... (Bolivar-u)
Свадьба - 1Fenix - Сен 16, 2010 - 08:29 AM Тема сообщения:
Для расслабления (www.oper.ru):
МАРШ_1 МАРШ_2 МАРШ_3 Ярославский авторитет.
А вот еще:
Bolivar & Fenix
Форумные потасовки - 1
Форумные потасовки - 2
Форумные потасовки - 3
Fenix - Сен 16, 2010 - 08:33 AM Тема сообщения:
Для расслабления (www.oper.ru):
Ленинский броневичок
Дело было вечером...
Инь и Янь
Fenix - Сен 16, 2010 - 11:20 AM Тема сообщения: Евгению Евтушенко (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов Мне говорил портовый грузчик Джо,
Подпольный лидер левого движенья:
«Я плохо понимайт по-русски, Женья,
Но знаю, что Таганка – хорошо!»
Потягивая свой аперитив,
Мне говорил знакомый мафиозо:
«Таганка, Женья, это грандиозно!
Мадонна, мне бы этот коллектив!..»
Душою ощущая ход времен,
Забитая испанская крестьянка
Сказала мне по-русски: «О, Таганка!
Проклятый Франко, если бы не он...»
Звезда стриптиза, рыжая Эдит,
Сказала, деловито сняв рейтузы:
«Ты знаешь, Женя, наши профсоюзы
Считают, что Таганка победит!..»
О том же, сохраняя должный пыл,
Мне говорили косвенно и прямо –
Рабиндранат Тагор, и далай-лама,
И шахиншах... фамилию забыл...
Поскольку это шло от естества
И делалось отнюдь не для блезира –
Спасибо вам, простые люди мира,
За ваши безыскусные слова!
Меня пытал главарь одной из хунт,
Он бил меня под дых и улыбался:
«Ну что, таганский выкормыш, попался?
А ну положь блокнот и стань во фрунт!..»
Таганка, ты подумай, каково
Мне в сорок лет играть со смертью в прятки!..
Но я смолчал. Я сдюжил. Все в порядке.
Они про вас не знают НИ-ЧЕ-ГО!
Сергею Михалкову (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов Один Фитиль, гуляя спозаранку,
Увидел у метро какую-то Таганку
И говорит: «Сестра,
Куда как ты остра,
Занозиста не в меру!
Слыхал, опять прихлопнули премьеру?
Вот я... Могу воткнуть свечу,
Кому хочу.
Однако же молчу!..
А ты? – Фитиль Таганку поучает. –
Худа, бледна,
Всегда в загоне и всегда одна...»
Таганка слушает и головой качает,
Потом тихонько отвечает:
«Фитиль, Фитиль, пошел ты на...»
Мораль сей басни такова:
Таганка не всегда права.
Нельзя, когда стоишь с лауреатом,
Браниться матом.
Андрею Вознесенскому (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов Таганка, девочка,
Пижонка, дрянь!..
Что ты наделала,
Ты только глянь!..
Даешь билетики!..
А им в ответ:
Билетов нетути!
Физкульт-привет!..
Такое скопление людей я видел только трижды в жизни: во время студенческих волнений в Гринвич-Виллидж, на фресках Сикейроса и в фильмах Бондарчука.
Лоллобриджидочка,
Чернявый бес,
Вы были в джинсиках,
А стали – без!..
Очкарик и свитере,
Второй Кювье,
О как вам свистнули
По голове!..
Профессор с Запада,
Заморский гость,
Где ваши запонки,
А также трость?..
Знаменитости стояли в очереди особняком. Банионис кричал: «Я – Гойя!» Ему не верили. Все знали, что Гойя – Я.
Кассирша в ботиках
И в бигуди
Вопит: о Господи,
Не погуби!..
Ату, лабазники,
Ату, рвачи!
Как ваши блайзеры
Трещат в ночи!..
Пусть мир за стеночкой
Ревет в бреду!..
Сижу, застенчивый,
В шестом ряду.
Расулу Гамзатову (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов У нас в ауле есть такой обычай:
Мужчина – что поделаешь, Восток! –
Приходит в дом избранницы с добычей,
Способной вызвать в девушке восторг.
И если горец сватает горянку,
Он знает, свадьбе попросту не быть,
Покамест он билеты на Таганку
Для милой не сумеет раздобыть.
Для этого нужны – коварство кобры,
Злость барса и выносливость коня,
А все это, к моей великой скорби,
Из всех мужчин есть только у меня.
Печально, но под крышами аула
Не родился еще такой орел,
Который бы без помощи Расула
Билеты на Таганку приобрел.
Мне вывернули душу наизнанку,
Когда я раз приехал в Дагестан:
«Расул, достань билеты на Таганку!
Ты можешь все! Пожалуйста, достань!»
И, обращаясь к целому аулу,
Я простонал, согнувшийся в дугу:
«Хотите турпоездку в Гонолулу?
Пожалуйста! А это – не могу».Fenix - Окт 13, 2010 - 03:12 PM Тема сообщения:
Подпись: "Вы развелись и повторно женились? Взгляните, и вы поймете почему вы БАРАН!"Fenix - Окт 17, 2010 - 02:46 PM Тема сообщения: ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В народном творчестве можно встретить массу перлов...
Порою попадаются частушечные получастушечные тексты.
Вот пример:
"Справим свадьбу молодым,
Тут и порешили.
Всю деревню, всю родню
В гости пригласили."
Но я на секунду отвлекся от чтения, а когда взгляд выхватил текст снова, то получилось НЕЧТО:
"Справим свадьбу молодым,
В гости пригласили
Всю деревню, всю родню.
Тут и порешили..."
Fenix - Нояб 29, 2010 - 09:27 AM Тема сообщения:
В телевизоре моего кота две программы: первая - он днями смотрит в окно, и вторая - когда я высаживаю его на балкон, он смотрит в комнату!
... И ЕГО ВРАГИ Symix - Дек 02, 2011 - 08:01 AM Тема сообщения: АВС - Дек 04, 2011 - 05:46 AM Тема сообщения:
quote="gamlet"]Вмешивайтесь.Интересней будет.Может кто то еще вспомнит свою молодость.[/quote]
АВС: Вспоминается по ассоциации со следующим постом.
bayern1982 писал(а):
Вчера на турнире попался дебют:
XI - 20
h2b6 b6h4
Минус шашка сразу. Пришлось перетягивать.
Может ещё такие позиции есть?
Была 50 с небольшим лет назад.
Жил в Минске талантливейший международный мастер Марат Геллер, мой близкий друг. Упокой, Господи, его душу. К сожалению, ему не удалось в полной мере раскрыть свой шашечный потенциал. В молодости он активно и успешно играл в соревнованиях, в том числе в чемпионатах СССР. В этом амплуа был признанным авторитетом.
Его уважали и даже любили не только как шашиста. Хорошо пел и играл на шестиструнке. Даже песни, за которые в те времена можно было угодить за решетку. В компаниях, чаще застольных, он неизменно был интересным и остроумным рассказчиком. Помнил несчетное число смешных приключений. Героями многих из них были известные шашисты. Марик даже записывал такие истории. Персональные толщенные тетради у него были на Плакхина, Селянто... И при каждом очередном походе в московские рестораны, бани, пивбары... вспоминал чего-нибудь новое из них. Обожал шутки и розыгрыши. Как-то один из участников очередного похода (игрок Х) решил посоветоваться с Мариком. Сказал, что любит играть 1.ab4 и досконально знает ответы на любой ход, кроме bc5. Марик сразу его успокоил: так редко играют из-за 2.cd4 3.dc5 4.bc3, отыгрывая шашку. Спросил нравиться ли такой тип позиции. А радостно закивал. Это было днем, а вечером поехали в клуб "Локомотив", где проходил турнир второразрядников. Марик быстро вычислил противника А, отвел его (игрока У) в сторонку и спросил, как он собирается сегодня играть. Тот пожаловался: боюсь. А регулярно играет 1.ab4 и там много знает. Марик посоветовал ответить bc5. У с надеждой полюбопытствовал, как продолжать дальше? Марик уверенно пояснил, что достаточно сбить с теории и противник поплывет. В партии все произошло так, как было задумано обоими, но черные через несколько ходов грубо ошиблись и проиграли. А на радостях пригласил нас в соседний подъезд (буфет ЦДКЖ) отмечать победу.
В конце застолья Марик предупредил А: так больше не играй, есть секретный опровергающий анализ.Symix - Дек 07, 2011 - 04:47 AM Тема сообщения:
Пришла забавная мысль - называть "sysop" на украинском сайте "укроп" Fenix - Окт 22, 2012 - 07:12 AM Тема сообщения:
Евросоюз...Fenix - Нояб 14, 2012 - 06:25 PM Тема сообщения:
Сейчас проходит Чемпионат мира по футзалу.
(Для сборной России уже прошел - после сегодняшнего проигрыша Испании 2-3.)
Но!
С интересом узнал, что в сборной России есть футболисты
Команда – победитель определяется по наибольшему количеству набранных баллов по всем видам этапов соревнований:
1 этап – «Представление команд». Представление команд, единая форма, музыкальный номер. Десятибалльная система.
2 этап – «Установка палатки». Установка палатки (учитывается убранство, гостеприимство), печь, распилка дров, кипячение чая. Десятибалльная система.
3 этап – «Рыбалка». По сигналу судьи установка сетей для ряпушки и крупной рыбы на распределенной по жеребьевке участке. Участники стартуют от берега, преодолевают при полном снаряжение участок реки с торосами и устанавливают сети в течении трех часов. Победителем становится команда добывшая за 2 дня наибольшее по весу выловленной ряпушки и крупной рыбы. Взвешивание улова производится каждый день в определенное время. За первое место –100 баллов, 2-90, 3-80, 4-75, 5-70, и т.д. Уменьшение – 5 баллов за последующие места.
4 этап – «Поперечный прогон веревки». Участвует вся команда, расстояние прогона 25 м, максимальное время прогона 30 минут. Разрешаются любые способы прогона. За первое место – 30 баллов, за 2-25, за 3-20, 4-19, 5-18 и т.д.
5 этап «Шашки». Правила соревнований по русским шашкам –участвует вся команда. В зависимости от количества команд по круговой (с разбивкой на подгруппы) или швейцарской системе в 11 туров с укороченным контролем времени 10 минут на каждого игрока. Определение занятых мест по положению шашечного кодекса РФ 2003 года. За первое место 30 баллов, за 2 -25, за 3 – 20, 4-19, 5-18 и т.д.
6 этап «Хомуур хапсагай». Участвует вся команда. Выбывание после 2 -х поражений. Баллы за первое место – 30 баллов, за 2-25, за 3-20, за 4-19, за 5-18 и т.д. Главный приз по сумме шести этапов снегоход «Буран», за второе место плазменный телевизор стоимостью 45 тысяч и за третье место морозильная камера. Также разыгрываются специальные призы в номинациях:
«Ряпушка-2012». Команда добывшая за 2 дня наибольшее по весу выловленной ряпушки. Один приз;
«Крупный ценный улов-2012». Команда добывшая за 2 дня наибольшее по весу одного из видов рыб: осетр, таймень, нельма, муксун, чир. Один приз;
«Самый молодой участник»
«Самый старейший участник»
«За лучшую палатку» учитывается установка палатки, убранство, гостеприимство, продажа продуктов, изделий и т.д.
shashki35 Vologda ruFenix - Нояб 19, 2012 - 03:50 PM Тема сообщения:
"Поле чудес", хоть и достало, но...
Поле Чудес - Вышел заяц на крыльцо http://www.youtube.com/watch?v=f9enN0fYqhokpd54 - Окт 21, 2013 - 01:13 PM Тема сообщения:
Несколько дней назад обнаружил в инете вот этот ролик, но ... думал, что это очередная шутка журналистов, так как раньше, после введения в России изменений МИЛИЦИИ на ПОЛИЦИЮ, уже что-то подобное было, например - Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР) и т.д.
И даже на встрече с президентом России В.В.Путиным, кто-то из журналистов (девушка) задала вопрос Путину - ЭТО ПРАВДА? ... Видимо, именно после этого и ... была изменена формулировка и абревиатура всех подразделений.
(От себя скажу, что эти подразделения, по роду своих действий, СООТВЕТСТВУЮТ именно ЭТИМ абревиатурам ...).
То, что это будет, то ЭТО ТОЧНО, но ..., как я понимаю, что названия и абревиатура (и это естественно) будут другими.
Однако, ... а ведь действительно, ШУТКИ-ШУТКАМИ, а СМЕХ-СМЕХОМ, но ведь на самом то деле, так оно в нашей жизни и есть.
Я лично, посмеялся ... от души ...
Ссылка muster - Окт 22, 2013 - 05:58 AM Тема сообщения:
Слово аббревиатура пишется с двумя б, уважаемый kpd54, Вам стыдно не знать... Что касается Вашего поста, то у Вас всплыли ГЕИ, а я могу сказать, что ВСЕГЕИ.... Почитайте на досуге... сайт такой даже есть... правда там все серьезно...
http://www.vsegei.ru/ru/kpd54 - Окт 22, 2013 - 06:50 PM Тема сообщения:
muster писал(а):
Слово аббревиатура пишется с двумя б, уважаемый kpd54, Вам стыдно не знать... Что касается Вашего поста, то у Вас всплыли ГЕИ, а я могу сказать, что ВСЕГЕИ.... Почитайте на досуге... сайт такой даже есть... правда там все серьезно...
http://www.vsegei.ru/ru/
Да уж, ... точно.
Видимо, чисто механическая ошибка (описка), и все же ...!
А по поводу - ВСЕГЕИ, то ... действительно ИНТЕРЕСНО ...
Странное название института, так как фактически он называется - ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ им. А.П. КАРПИНСКОГО.
Это видимо, он так назывался до переименования, а тогда ... в то время(!) ... ГЕЕВ у нас ещё НЕ было!
А после его переименования, видимо не стали менять аББревиатуру, т.к. везде и во всем Мире и во всех реестрах пришлось бы все менять ..., а это = мУлЬёны денюжек ...
По пути следования поиска, набрел и на это - Мини-гостиница "ВСЕГЕИ" в Ст.Петербурге. А это, уж точно, странно и ... навевает на мысль ... - неужели она действительно для ГЕЕВ? ... ))) http://vgosti24.ru/hotel-527.htmlalemo - Окт 22, 2013 - 07:38 PM Тема сообщения:
kpd54 писал(а):
а тогда ... в то время(!) ... ГЕЕВ у нас ещё НЕ было!
Почему же это не было, ещё как были голубчики, только называли их тогда "педерасты" каковыми они по сути своей являются и сегодня.
Просто лингвистика. А за красивым словом би-сексуал стоит тоже простое русское слово - "полупидор" muster - Окт 23, 2013 - 08:36 AM Тема сообщения:
kpd54 писал(а):
А по поводу - ВСЕГЕИ, то ... действительно ИНТЕРЕСНО ...
Странное название института, так как фактически он называется - ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ им. А.П. КАРПИНСКОГО.
Это видимо, он так назывался до переименования ...
Ну почему же странное.... Тогда назывался ВСЕГЕИ.... так и сейчас также называется ВСЕГЕИ... ВСЕ(российский) ... ГЕ(ологический) И(нститут)... Могли бы, конечно, поумнее придумать аббревиатуру... Но придумали такую и оставили ее. Хорошая, благозвучная аббревиатура... И название гостиницы весьма подходящее.... Наверное, отбоя нет от клиентов, ведь геи-то - все!Second - Окт 23, 2013 - 09:55 AM Тема сообщения:
По секрету скажу, что я даже с этими ВСЕГЕЯМИ сотрудничаю. Вполне адекватные пацаны.dropash - Окт 23, 2013 - 11:42 AM Тема сообщения:
В Москве есть такая контора "Мосзеленхоз" (ранее управление
лесопаркового хозяйства) открыли "дочку" Предприятие по
Реставрации Объектов Садово-Паркового Искусва.
получилось ПРОСПИ Мосзеленхоз.
Проспали!abramov - Окт 23, 2013 - 12:47 PM Тема сообщения:
А в Украине через пару дней после оранжевой революции была попытка создать Південно-східну українську автономну республіку.
Все поняли: Пісуар.muster - Окт 25, 2013 - 07:34 PM Тема сообщения:
Говоря про всякие НИИ, надо упомянуть НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Сделано в СССР!!!alemo - Окт 25, 2013 - 09:08 PM Тема сообщения:
Всё это конечно прекрасно, но всё равно не перебить переименование Гаишников в "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования"
Умом Россию не понять.
Аршином общим не измерить !
.............................................kpd54 - Нояб 27, 2013 - 02:09 PM Тема сообщения:
.............................................
eliazar писал(а):
Я долго был оторван от России
На "сотках", с..ка, вражеских трудился
Но сколько ни пахал бы и ни сеял
Я благодарности от соток не добился Cry
Теперь к корням (64) своим я возвратился
К родимым нелегалам и березкам
Как примет мать потерянного сына
Ответить будет ,видимо, непросто ?
ЭС Very Happy
Комбайнёры — Игорь Растеряев
<iframe width="560" height="420" src="//www.youtube.com/embed/t9XrL-KoylY" frameborder="0"></iframe>dropash - Нояб 28, 2013 - 05:55 AM Тема сообщения:
Почему русские не улыбаются
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p ... ya-591505/kpd54 - Нояб 28, 2013 - 03:21 PM Тема сообщения:
dropash писал(а):
Почему русские не улыбаются ...
Потому, что - едят картошку! ... )))
........................................
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!dropash - Нояб 28, 2013 - 07:48 PM Тема сообщения:
Запрягли и поехали...
http://youtu.be/MK6419y4N4Qeliazar - Дек 09, 2013 - 05:11 AM Тема сообщения:
Что сделал Малевич...
когда-то на сцене театра где он работал за сценой висела черная тряпка..которая что-то там закрывала..
ловкий Малевич быстро сообразил что к чему и вставил увиденное
в рамочку..
вот так и родился "шедевр" всех времен и народов.
Но это не все..согласно новейшим исследованиям черная тряпка
которая вдохновила Малевича на его шедевр скрывала то самое место.
куда люди обычно ходят облегчиться..
после этого нетрудно представить какой глубокий смысл был заложен в
"черном квадрате"...
типа "весь мир г..но...ну итд.." Fenix - Дек 09, 2013 - 08:08 AM Тема сообщения:
eliazar писал(а):
Что сделал Малевич...
когда-то на сцене театра где он работал за сценой висела черная тряпка..которая что-то там закрывала..
ловкий Малевич быстро сообразил что к чему и вставил увиденное
в рамочку..
вот так и родился "шедевр" всех времен и народов.
Но это не все..согласно новейшим исследованиям черная тряпка
которая вдохновила Малевича на его шедевр скрывала то самое место.
куда люди обычно ходят облегчиться..
после этого нетрудно представить какой глубокий смысл был заложен в
"черном квадрате"...
типа "весь мир г..но...ну итд.."
Элиазар! Ну нельзя же уподобляться тем, кого ты ругаешь!
Что еще за "тряпка"? Что за злые шутки?
Да, Малевич работал в театре!
Да, он делал реквизит для театральной сцены!
"Черный квадрат" в одном из спектаклей был олицетворением СОЛНЦА. eliazar - Дек 09, 2013 - 08:19 AM Тема сообщения:
Цитата:
"Черный квадрат" в одном из спектаклей был олицетворением СОЛНЦА. Shocked
Петр..я не считаю Малевича гением живописи..
и думаю в мире найдется немало людей которые разделяют эту точку зрения..
Предполагаю, что Малевич был просто гениальный конъюнктурщик ..одержимый жаждой прославиться любым путем ...
что ему и удалось !
Кстати создай он свой шедевр на пару десятков лет позже...
не сносить бы ему головы...
Сталин не любил подобные "шутки"..и ему вполне могли пришить политику
за очернительство советской власти ?! Fenix - Дек 09, 2013 - 08:37 AM Тема сообщения:
eliazar писал(а):
Цитата:
"Черный квадрат" в одном из спектаклей был олицетворением СОЛНЦА. Shocked
Петр..я не считаю Малевича гением живописи..
и думаю в мире найдется немало людей которые разделяют эту точку зрения..
Предполагаю, что Малевич был просто гениальный конъюнктурщик ..одержимый жаждой прославиться любым путем ...
что ему и удалось !
Любить, или не любить - это твое личное дело.
Но. Тема у нас "Улыбнуться"! И я надеюсь, что ДОБРО улыбнуться! А у тебя получилось совсем недобро...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%EB% ... E%E2%E8%F7 Казими́р Севери́нович Мале́вич (11 (23) февраля 1879[1], Киев — 15 мая 1935, Ленинград) — российский и советский художник-авангардист, педагог, теоретик искусства, философ. Основоположник супрематизма — направления в абстрактном искусстве.
Малевич не коньюнктурщик. Он художник-авангардист. Он основоположник суприматизма.
И, если ты, Элиазар, апологет Шишкина и Левитана, то Малевича и не поймешь. Но ругать-то зачем???
Или вы, киевляне, так честите земляков? kpd54 - Фев 02, 2014 - 08:29 PM Тема сообщения: Улыбайтесь друзья, улыбайтесь ... )))
Ссылка kpd54 - Фев 16, 2014 - 12:11 AM Тема сообщения:
Папа, а что от Одессы дальше:
- Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
kpd54 - Мар 01, 2014 - 01:49 AM Тема сообщения: Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот…
Лукашенко: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет — у того переворот. Вот!kpd54 - Мар 05, 2014 - 09:32 PM Тема сообщения:
---
У мужика фамилия - Пердунов .
Решил поменять .
Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько .
Поехал в Грузию - Пердунидзе ,
в Армению - Пердунян .
В Польшу - Пшипердуньски .
Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие .
Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .
---
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
---
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.chac - Мар 05, 2014 - 11:08 PM Тема сообщения:
финский юмор.
ОИ. хоккей. идёт игра финлaндия-россия. наконец финляндия выйграет 3:1
Путин: нда. интересно получается когда не знаешь кто выйграет. но это не для меня.chac - Мар 06, 2014 - 09:24 AM Тема сообщения:
ещё финского юмора.
инспирированный от крымских русских - русские в финлянди посылали Путину письмо с просьбой соединения Финляндия с Россий:
1) надо защищат последний памятник Ленина в Котка
2) безплатный газ и нефть поднимает финскую экономику
3) устраняется проблема с иллегалный иммиграций
4) финляндия - это старое русское территория
5) права русских будут защищены
roman71 - Мар 06, 2014 - 09:47 AM Тема сообщения:
chac писал(а):
ещё финского юмора.
инспирированный от крымских русских - русские в финлянди посылали Путину письмо с просьбой соединения Финляндия с Россий:
1) надо защищат последний памятник Ленина в Котка
2) безплатный газ и нефть поднимает финскую экономику
3) устраняется проблема с иллегалный иммиграций
4) финляндия - это старое русское территория
5) права русских будут защищены
инспирированный от крымских русских - русские в финлянди посылали Путину письмо с просьбой соединения Финляндия с Россий:
1) надо защищат последний памятник Ленина в Котка
2) безплатный газ и нефть поднимает финскую экономику
3) устраняется проблема с иллегалный иммиграций
4) финляндия - это старое русское территория
5) права русских будут защищены
Памятники Ленину на территории Финляндии не только в Котке.
И в отличии от Эстониии им никто и ничто не угрожает.
Как раз Финляндия арендует приличный кусок Российской территории.Zheka - Мар 06, 2014 - 05:48 PM Тема сообщения:
...Возможное недалекое будущее...
...После присоединения Крыма к России закончилась многолетняя бессмысленная вражда между Украиной и Россией,теперь эта вражда стала осмысленной...alemo - Мар 10, 2014 - 05:26 AM Тема сообщения:
Вот здесь немножко про РЛО (Русских Людей Обижают)
http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%9B%D0%9Echac - Апр 06, 2014 - 12:42 AM Тема сообщения:
A friend went to Beijing recently and was given this brochure by the hotel. It is precious.
She is keeping it and reading it whenever she feels depressed.
Obviously, it has been translated directly, word for word from Mandarin to English.
Getting There:
Our representative will make you wait at the airport. The bus to the hotel runs along the lake shore. Soon you will feel pleasure in passing water. You will know that you are getting near the hotel, because you will go round the bend. The manager will await you in the entrance hall. He always tries to have intercourse with all new guests.
The Hotel:
This is a family hotel, so children are very welcome. We of course are always pleased to accept adultery. Highly skilled nurses are available in the evenings to put down your children. Guests are invited to conjugate in the bar and expose themselves to others. But please note that ladies are not allowed to have babies in the bar. We organize social games, so no guest is ever left alone to play with them self.
The Restaurant:
Our menus have been carefully chosen to be ordinary and unexciting. At dinner, our quartet will circulate from table to table, and fiddle with you.
Your Room:
Every room has excellent facilities for your private parts. In winter, every room is on heat. Each room has a balcony offering views of outstanding obscenity! .. You will not be disturbed by traffic noise, since the road between the hotel and the lake is used only by pederasts.
Bed:
Your bed has been made in accordance with local tradition. If you have any other ideas please ring for the chambermaid. Please take advantage of her. She will be very pleased to squash your shirts, blouses and underwear. If asked, she will also squeeze your trousers.
Above All:
When you leave us at the end of your holiday, you will have no hope. You will struggle to forget it.
Symix - Апр 06, 2014 - 02:17 AM Тема сообщения:
That's funny kpd54 - Апр 16, 2014 - 04:46 PM Тема сообщения: Ссылка chac - Апр 18, 2014 - 09:05 PM Тема сообщения: Ссылка stv2103 - Май 27, 2014 - 07:44 PM Тема сообщения:
Открытый чемпионат Франции (Roland Garros, Ролан Гаррос) по теннису - организатором которого выступает Французская федерация тенниса (ФФТ), проходит вторым по расписанию турниров Большого шлема, один из самых престижных и дорогих теннисных турниров, проходящих в Европе во Франции. Ролан Гаррос имеет свои традиции, близость к Парижу, с возможностью посещений всех достопримечательностей и разнообразие культуры и красоты, делает французский международный теннисный турнир Ролан Гаррос наиболее привлекательным как для профессионалов, так и для любителей тенниса посещающих Париж и Францию.
Отличительный знак Ролан Гаррос – это красные грунтовые корты, цвет турнира красный и зеленый.
Роллан Гаррос проводится ежегодно в течение 2 недель в конце мая — начале июня в Париже, Франция. Билеты на Роллан Гаррос распродаются за долго до начала турнира, на финальную стадию Роллан Гаррос билеты практически не достать, цены на билеты на Роллан Гаррос, могу значительно превышать номинальную стоимость. Купить билеты на Ролан Гаррос не просто, так как Французы выкупают все билеты и идут сами на теннисные матчи турнира, перепродажа билетов на вторичном рынке, не очень популярна во Франции.
В рамках турнира проводятся первенства: одиночные мужские и женские, парные мужские и женские, смешанные парные, турниры юниоров и ветеранов, а также турниры среди спортсменов-инвалидов.
Общий призовой фонд "Ролан Гаррос" составляет почти 24 миллиона евро.kpd54 - Май 27, 2014 - 09:25 PM Тема сообщения:
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/e5tf0Z6j0eU" frameborder="0"></iframe>chac - Май 29, 2014 - 11:20 AM Тема сообщения: kpd54 - Июнь 11, 2014 - 01:10 AM Тема сообщения:
Разгадайте, в чём здесь прикол?? ...
kpd54 - Авг 30, 2014 - 02:00 PM Тема сообщения: stv2103 - Окт 09, 2015 - 05:35 AM Тема сообщения: stv2103 - Окт 16, 2015 - 07:18 PM Тема сообщения: Упавший с неба двухкилограммовый лещ проломил крышу дачи в Финляндии
16. Октябрь 2015 13:33 Курьез
Limon.eeLimon.ee
фото: Postimees/Scanpix
Отдыхающего на даче финна поджидал сюрприз: с неба упал двухкилограммовый лещ, который повредил черепичную крышу помещения пристройки, передает menu.err.ee.
О странном случае сообщили в эфире радиопередачи о природе Финского национального вещания «Luontoilta». Инцидент произошел в августе недалеко от города Састамала и дачник Матти позвонил на радио, чтобы сообщить о произошедшем.
Приглашенные на программу о природе Radio Suomi специалисты стали искать объяснение этому необычайному явлению. После обсуждения эксперты пришли к выводу, что, вероятно, это была хищная птица, например, скопа, которая из жадности позарилась на слишком крупную добычу.
Одесская шашистка Виктория Мотричко продолжает "штамповать" победы на международном уровне!
На днях в турецком Измире состоялись сразу два чемпионата мира по шашкам-100 (быстрые шашки и блиц), на которых разыгрывались медали как в личном, так и в командном зачете.
В личном зачете турнира по быстрым шашкам Виктория Мотричко заняла пятое место, однако в командном - второе. В блице же одесситка в личном зачете поделила 3-4-е места, а в командном - завоевала золото (вместе со свежеиспеченной чемпионкой мира в личном зачете - Ольгой Балтажи из Ивано-Франковска).
Добавим, что несколько ранее в польском городе Каркач проходил этап Кубка мира, в котором Виктория Мотричко завоевала второе место в турнире среди женщин.
Леонид ФРАНЦЕСКЕВИЧ.ALGIMANTAS - Нояб 27, 2015 - 10:55 PM Тема сообщения: Шахматы в проруби (текст и видео) http://tass.ru/ural-news/2478495Gross3105 - Нояб 29, 2015 - 11:26 AM Тема сообщения:
Черная пятница в США https://youtu.be/KK2XFYL3D80stv2103 - Нояб 29, 2015 - 12:01 PM Тема сообщения: Один день в доме хрупких душ: чем живет больница им. Павлова – самая известная психбольница страны (фото)
Репетиция. Больничному театру уже шесть лет, и он довольно известен в столице — его приглашают на различные мероприятия.
Если давать информацию о больнице, вопросов не возникает. Есть специальные стационары или отделения закрытого типа.stv2103 - Дек 04, 2015 - 04:41 AM Тема сообщения:
<img alt="" src="http://ulybki.net/photos/2014_10/net_devushki_20141008152148.jpg" width="600">
Метки: девушка, есть, нет, парни, пузо, спорт, фигура, форма
Метки: алкоголь, водка, давай, мужики, нет, передумал, пятница, фотожаба, хотя
-----
На сайте есть и более интересней!stv2103 - Фев 04, 2016 - 02:48 AM Тема сообщения: Купание чеченского кота
Опубликовано 01 Февраля 2016 г.
В Youtube невероятно популярен ролик, где чеченец моет кота в ванной, отчитывая зверя на родном языке.
Терпеливый кот, стоя на задних лапах, покорно выслушивает нотации хозяина, который втолковывает ему, что, если он будет ходить грязным, соседи начнут говорить о том, что Муськ (так зовут животинку) не чистоплотный, и тогда ни одна приличная кошка не выйдет за него замуж:
- Подожди! Подожди! Ты на улице собрал всю грязь, где только мог! Я же говорил, что в пятницу ты купаешься... А ты в пятницу куда ушел? Получается, ты не мусульманский кот, раз не моешься по пятницам!
Я же говорил тебе, моемся в пятницу, сиди дома! Что мне с тобой делать? Все будут о тебе говорить, что ты грязнуля! И жену себе не найдешь, какая за такого пойдет?! Понимаешь? И нечего на меня ворчать! Давай лапку. Не ругайся! Уже сплетни про нас с тобой пошли: «Они оба грязнули». Я просил тебя, когда идет дождь, береги лапы, не валяйся в грязи, эх ты... Давай другую лапку! Что такое, ты драться вздумал? Стой! Стой спокойно! Ты же мой сынок, хороший сынок.
Периодически кот мяукает, на что молодой человек требует не перечить.
http://www.eg.ru/daily/animal/48861/chac - Фев 05, 2016 - 12:25 PM Тема сообщения:
Шведы выбират президента США не могут но это не мешает пошутит
Why Donald Trump when you can Trump Donald?
http://trumpdonald.org/stv2103 - Фев 13, 2016 - 08:24 PM Тема сообщения: THE BEST
Полицейский выписал постановление о нарушении правил дорожного движения по фиктивному удостоверению водителя.
Таксисту, которого прозвали Усамой, карточку-шутку подарили друзья. Полицейский не обратил внимание ни на странное имя, ни фотографию самого известного мирового террориста. И выписал штраф за остановку в запрещенном месте.
Имя Усамы в документе фигурирует четыре раза. "Усама Бен Мухаммед Бен Ладен Терористович. Место рождения Афганистан. Нарушил правила дорожного движения...", - зачитывает из протокола нарушитель.
----------------
Вход на сайт блокируется.stv2103 - Фев 18, 2016 - 07:43 PM Тема сообщения: Лиса попала в объективы телекамер возле резиденции британского премьера
18 февраля 2016, Четверг, 21:43
Лиса уверенно держится в большом городе. Испугалась только лондонского автобуса, и то ненадолго. Журналисты спорили потом, что в зубах - небольшая утка или очень упитанный голубь.
На самом деле эти животные в столице водятся не один год, поставляя новости для местных репортёров. В английском языке даже появилось выражение "городской лис" - потомки тех, кто пережил уже забытую традицию лисьей охоты.
1) взять убедительный реванш у Фьюри 42.9 %
2) немедленно закончить спортивную карьеру и посвятить себя семье 20.39 %
3) заменить брата на посту мэра Киева 4.23 %
4) выучить украинский язык 32.48 %
, решил поместить здесь. Сегодня услышал первый настоящий американский анекдот, который мне понравился.
ВЕДЬ ТУТ НИ слова о шашках... 
ну разве что- БРАЗИЛИЯ....... И...100
http://www.a-pesni.golosa.info/dvor/praket.htm
