Околошашечные темы - Улыбнуться. Alkand - Нояб 01, 2004 - 10:17 AM Тема сообщения: Улыбнуться.
Экономия..
Слова неизвестного автора под неизвестной редакцией..
Про бабло.
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне такое счастье.
9. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
Автор неизвестен.. Прислали из архивов какого-то форумаalemo - Янв 28, 2006 - 02:08 AM Тема сообщения:
Чтобы в целях экономии не создавать лишний топик , решил поместить здесь. Сегодня услышал первый настоящий американский анекдот, который мне понравился.
Два друга, инженер и бизнесс мэнеджер, пошли в поход. Ночью инженер будит друга и говорит:
- Посмотри на небо. Какие у тебя это вызывает ассоциации ?
Друг смотрит на чистое ночное небо, полное звёзд, и говорит:
- С точки зрения астрономии: Вселенная бесконечна, с точки зрения теологии - велика власть и неограничена фантазия Господня, с точки зрения метеоролога - отличная погода, с точки зрения астрологии - Сатурн в полной Луне. Ну а тебе что кажется ?
Инженер отвечает:
- С практической точки зрения мне кажется, что у нас спёрли палатку !
АЛЕМОalex - Янв 28, 2006 - 03:02 AM Тема сообщения:
Должен Вас немного разочаровать. Я этот анекдот слышал в школе лет так 15-20 назад. Только героями были Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Впрочем с анекдотами так часто бывает. Например, в России в 90-х появилась новая профессия -- киллер. Возник вроде как злободневный анекдот:
Ждут два киллера бизнесмена. Того час нет, два нет... Один другому и говорит: "Cлушай, я волнуюсь. Не случилось ли с ним чего"
Эта же история (вместо киллеров и бизнесмена -- два ирландца и помещик) упоминается у Честертона в "Перелетном кабаке"alemo - Фев 17, 2006 - 01:36 AM Тема сообщения:
Сейчас анекдот неплохой прочитал, не знаю уж, новый или нет, но мне понравился и захотелось поделиться.
АЛЕМОUSO - Фев 18, 2006 - 10:35 AM Тема сообщения:
Знаете, я конечно не Рома Трахтенберг, чтобы знать все анекдоты наперед, но когда я слышу такие анекдоты я обычно делаю так: примерно на уровне пояса показываю руку - сначала ладонью вниз, а потом переворачиваю ладонью вверх. Так, пока человек рассказывает анекдот, я несколько раз переворачиваю ладонь туда-сюда. Что это значит? А очень просто, ладонь вниз - "когда я был вот таким...", ладонью вверх - "...у этого анекдота была вот такая борода!"...Fenix - Фев 18, 2006 - 11:26 AM Тема сообщения:
USO писал(а):
Знаете, я конечно не Рома Трахтенберг, чтобы знать все анекдоты наперед, но когда я слышу такие анекдоты я обычно делаю так: примерно на уровне пояса показываю руку - сначала ладонью вниз,
...что означает: Ребята, всё в порядке!...
USO писал(а):
а потом переворачиваю ладонью вверх...
...Но потом тошнота снова подступает к горлу, и ладонь тянется закрыть рот...
НЕ ЛИЧНОЕ!!!
Но настолько заносчиво, что не удержался... Tsvetov - Фев 18, 2006 - 01:55 PM Тема сообщения:
Без бороды
Ой, мама, что это по телевизору показывают?
Это, деточка, птичек убивают.
Почему-у-у-у?
А чтобы не болели.Symix - Фев 18, 2006 - 11:26 PM Тема сообщения:
Немножко черного юмора...
http://jkacher.com/docs/funeral.htmalemo - Фев 19, 2006 - 12:32 AM Тема сообщения:
Ну насчёт чёрного юмора проблем нет, но ведь опять же ... ладонью вниз-ладонью вверх ...
Доктор говорит больному:
- У меня есть для Вас хорошие и плохие новости. С каких начать ?
- С плохих, доктор.
- Ваши обе ноги придётся ампутировать.
- Ну а какие же хорошие новости ?
- Я нашёл покупателя на Ваши ботинки.
АЛЕМОИльдар - Фев 19, 2006 - 10:11 AM Тема сообщения:
Анекдот по темам: женщины, бабло и умение их зарабатывать.
Банк, сберегательная касса, миловидная девушка открывает личный счет. Кассир, получив деньги, вдруг восклицает:
-Мадам, ваши деньги фальшивые!
Девушка после короткого раздумья:
-Боже, выходит, меня изнасиловали!alemo - Июнь 27, 2006 - 05:18 AM Тема сообщения:
Вот несколько неплохих штучек:
1. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Поэтому в Греции нет сборной по шахматам !
2. Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли.
3. Как много в России бессмысленного ! К примеру - реклама водки.
АЛЕМОAlkand - Июнь 29, 2006 - 01:17 PM Тема сообщения:
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!alemo - Июль 02, 2006 - 05:14 AM Тема сообщения:
1. Нельзя ли вместо ужина врагу отдать утреннюю зарядку ?
***************************
2. В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. У пожилого бывшего лётчика спрашивают:
- Какие проявления антисемитизма вы испытвали в СССР ?
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полётов !nikvo - Июль 03, 2006 - 01:05 PM Тема сообщения:
В израильскую армию приехал американский генерал,посмотреть как обстоят дела с военной выучкой у союзников.Идут они по базе,вместе с израильским генералом,а мимо проходит израильский солдат и не отдаёт честь.Американский генерал в шоке.Израильский и говорит секунду я сейчас разберусь.Подбегает к израильскому солдату и спрашивает,"скажи Моше,почему ты честь не отдал?Может вчера я чем нибудь тебя обидел?"Kvadrat64 - Нояб 04, 2006 - 11:35 AM Тема сообщения: Анекдот
В аптеке.
-Дайте, пожалуйста, две пачки глюканата кальция.
-Что-нибудь еше?
-Две пачки активированного угля.
-Господи, что у вас?
-У нас разряд по шашкам
Alkand - Нояб 29, 2006 - 01:33 PM Тема сообщения:
Объявление в интернет-магазине.
А мы тут об интеллектуальных олимпиадах рассуждаем
Нет! В России "Чапаев" - наш удел Alkand - Янв 17, 2007 - 10:06 AM Тема сообщения:
Автор - "Доктор Ливси"
---------------------------------------------
Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...
Преемственность.
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!Fenix - Фев 02, 2007 - 06:18 PM Тема сообщения:
ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ???
НТВ.
Закончились "Новости".
Смотрю "погоду".
Быстро, как в титрах американского кино, ну да ладно: нынешняя зима приучила нас к потребности интересоваться погодой!
маленькое недоумение...
дискомфорт...
В чем дело???
подсознание через десяток секунд выдает ИНФО: Беларусь была обозначена границами, но в Минске погоду не дали...
Опа!!!
Что это?
1) Беларусь уже вошла в состав России, чего хочет Жириновский!
2) Пресса в России ОЧЕНЬ НЕЗАВИСИМА, но ЗЛОПАМЯТНА,
3) Пресса в России НЕЗЛОПАМЯТНА, но ЗАВИСИМА...
Можно смеяться. alemo - Апр 02, 2007 - 02:18 PM Тема сообщения:
- Соня, а чем Вы кормите своего мужа ?
- Да что сами едим, то и ему даём.vitasik - Апр 29, 2007 - 11:31 PM Тема сообщения:
sporu.netFenix - Апр 30, 2007 - 09:43 AM Тема сообщения:
"Весёлые картинки"
Fenix - Июль 07, 2007 - 08:21 PM Тема сообщения: Fenix - Сен 21, 2007 - 06:23 PM Тема сообщения:
Забодали уже проблемами... Околошашечными!...
***
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
***
"Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции"
(Тут же читаю в статье: "Просыпаюсь рано. Бужу дУРОЧку-первокласницу..." - понимаю, что, что-то не так... Перечитываю: "...Бужу дОЧУРку-первокласницу...")
***
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
***
Пятилетняя дочка: "Папа, что такое секс?"
Папа - долго и политкорректно объясняет...
Дочка: "Папа, какой ты глупый. Секс - это шесть, а сэвэн - семь!"
(Тут же вспомнилось:
Новый русский: "Люблю снукер. Как только набираешь шесть очков, тут же предлагают секс."
===========================
7 дней
===========================
***
Хозяйка: "Может быть чайку... покрепче... того самого?"
Гость: "Спасибо! От чайку не откажусь... И "чего покрепче" - тоже можно... А уж от "того самого" я никогда не отказывался!"
***
Я не знаю чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
***
Мяч подумал, куда ему лететь, и не решил...
***
Человек, поигравший на всех позициях, и везде нашкодивший...edvardbuzinskij - Сен 21, 2007 - 07:30 PM Тема сообщения:
celovecestvo-pobocnyj produkt libvi.
EZI LEC.polskij pisatelTsvetov - Сен 21, 2007 - 08:06 PM Тема сообщения:
Когда-то, в далёких шестидесятых, я ходил в читальный зал просматривать газеты и журналы, на которые невозможно было подписаться. Начинал обычно с последней страницы "Литературки".
Жаль, что не могу привести рисунки, но некоторые описать постараюсь.
1. На сцене пианист сползает от смеха со стула, а на нотах написано: "Дворжак. Юмореска"
2. Кабинет врача. В углу скелет. Пациент трясёт скелету руку и говорит: "Спасибо, доктор! Наконец-то Вы вернули мне зрение!".Fenix - Окт 06, 2007 - 04:50 PM Тема сообщения:
============
«Обозреватель»
============
***
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять а налито ли у всех.
***
Красивая женщина – это страшная сила. А некрасивая – так, страшненькая.
***
Почему машины рождаются в Японии, США, Европе, а умирать приезжают к нам?!
==================
«Спортивная панорама»
==================
***
В прошлом году он был одним из бьющих игроков. Прошу заметить: первая буква «б».
***
Вот так решил судья, решительный он наш…Symix - Окт 13, 2007 - 05:29 AM Тема сообщения:
а вот здесь ужасно умные попугаи
На эту тему,но более полная ссылочка
http://www.ukrshashki.com/index.php?sub ... &&Fenix - Фев 02, 2008 - 09:04 PM Тема сообщения:
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Господи, храни Америку...
В сухом и прохладном месте...
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне...
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпоть пельмени!Symix - Фев 02, 2008 - 09:34 PM Тема сообщения:
немножко амюзмента если быстрый интернетFenix - Фев 03, 2008 - 08:08 AM Тема сообщения:
Споймал как-то Буш (Бус?) золотую рыбку...
Вырвалась золотая рыбка, проползла по раскаленному песку километр и разможжила себе голову о камень!...Tsvetov - Фев 20, 2008 - 03:42 PM Тема сообщения:
ЗАГАДКА:
Плывут в одной лодке Абама и Х.Клинтон. Лодка стала тонуть.
Кто спасётся?
Symix, Вы - молодец!edvardbuzinskij - Фев 20, 2008 - 05:59 PM Тема сообщения:
Америке наврятли уже что- то поможет...Fenix - Июнь 08, 2008 - 06:14 PM Тема сообщения:
- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- И чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу. Во, например, несу мел!
- Что ты не сумел?
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки селиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
***
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости и нечистой силы.Fenix - Авг 25, 2008 - 08:00 PM Тема сообщения: вхъ - Сен 14, 2008 - 05:09 PM Тема сообщения: около шашечный поэтический диалог
Извините новичка!
По неопытности ошибся адресом Fenix - Сен 14, 2008 - 06:14 PM Тема сообщения: Re: около шашечный поэтический диалог
вхъ писал(а):
слушай сюда Тундра
ты ваще Кал листо А в рора не хочешь
или в Тор надо
какой ты ещё Plus...
...
Дружок! Иди сюда!
На "Помойке" у нас есть тема "Запрещенные анекдоты" - это явно туда.Fenix - Сен 16, 2008 - 06:26 PM Тема сообщения:
Не удержался, чтобы не поделиться.
Из сегодняшних новостей:
-----
Черномырдин:
"Мы работаем с правительством. Выберут новое - будем работать с ним. А то, что кто-то нам по-сердцу, а кто-то... ниже сердца - это другой разговор."
----
Комментатор:
"... сегодня Юлия Тимошенко представила новый БЮТжет..."
(БЮТ - Блок Юлии Тимошенко)
, решил поместить здесь. Сегодня услышал первый настоящий американский анекдот, который мне понравился.
ВЕДЬ ТУТ НИ слова о шашках... 
ну разве что- БРАЗИЛИЯ....... И...100