Шашки в России

Общие темы - Анекдот...

Zheka - Июнь 05, 2007 - 06:06 PM
Тема сообщения: Анекдот...
Водитель за 2 секунды до аварии говорит:
-Боже,сохрани мне жизнь!
Голос сверху:
-Стараюсь как могу!
Very Happy Водитель вылазит целый и невредимый из разбитой машины и говорит:
-Черт ,что мне делать с моей машиной??!
Голос снизу:
-Молодой человек! Вы сначала определитесь с кем сотрудничать будете... Twisted Evil
Сильвер - Июнь 05, 2007 - 06:20 PM
Тема сообщения:
Классный анекдот, но в нем допущена ошибка.
(удалено модератором)
Symix - Июнь 05, 2007 - 06:24 PM
Тема сообщения:
Похожий анекдот - один говорит: "Я хочу умереть как мой дедушка, спокойно во сне и с улыбкой на лице, а не с криками ужаса как его пасажиры!"
Zheka - Июнь 05, 2007 - 06:38 PM
Тема сообщения:
Мой сын (10 лет) рассказал мне 2 анекдота про старика и золотую рыбку:
№1 Закинул старик невод в море, и стоит как дурак без невода...
№2 Закинул старик невод в море,помутнело синее море,давно не стирал старик свой невод...
Сильверу:я в религии не силен,но ведь вроде в фильмах,когда нечисть в ад отправляют,то вниз,в расплавленную магму,в руки к дьяволу Twisted Evil
vitasik - Июнь 05, 2007 - 07:03 PM
Тема сообщения:
Плакхин рассказывал-играя со Святым Петром (шашистом из Питера-не из Евангелия), заметил, что тот практически спит за доской...хотелось выиграть-и был выбор планов-шансы на победу были-но только через проигрыш (позицинно все проигрывало-но была малозаметная комба с противовположным результатом).Вопрос был-найдет ли Святой в таком состоянии комбу? Алик долго мучился-рискнуть-не рискнуть-поглядывал на мирно посапывающего соперника....наконец решился-сделал ход-и с ужасом увидел-на него смотрят АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЕ ГЛАЗА Петра Святого...
Вот такая была заманка-что даже сверхосторожный, почти непробиваемый Плакхин повелся
Zheka - Июнь 05, 2007 - 07:08 PM
Тема сообщения:
Шашист на базаре...
-По чем курица?
-Двадцать пять рублей!
-Поправляю,поправляю....
edvardbuzinskij - Июнь 05, 2007 - 08:03 PM
Тема сообщения:
IZ knigiM.DYMOV DETI PISHUT BOGU.
-Govoriat,cto celovek vozvrashciaetsia na zemliu v vide kogo-to.Sdelaj,pozalujsta,tak,ctob ja vernulsia na zemliu v vide sobaki,a ona v vide menia,i my opiat budem vmeste. ALIOSHA,4 kl
-
CTOBY JA HOTEL POPROSIT U TEBIA? DA TY SAM VSE ZNAJESH.Alik 4 kl Sad
Mozet,ja mogu TEBE cem-to pomoc? Sveta 2kl Wink
Gospodi,a voobshce-to TY est? Aleksandr 2kl
A vot sveci v cerkvi prodajut,-eto TVOJ biznes? Tolik 2 kl .GOSPODI ,a TY mamu slushal v detstve?NINA2kl
A demokratija,eto kogda odni imejut vsio,a drugie -vsio ostalnoe?Gera 3 kl
BOZENJKA,a esli dal otkusit ;SNIKERS;_eto liubov? raja2 kl Question
DLIA cego TY nabliudaesh za nami?Filip 1kl
A u inoplanetian toze budet konec sveta? Liova 2kl
POCEMU ZIZN daesh TY, a otniat ee mozet liuboj?Roman 3kl
SLAVA TEBE ZYT NE MESHAJET? Vasia 3 kl
Daj mne palocku - vyrucialocku i ja ot TEBIA otstanu.Garik 2 kl Wink MILUJ BOZENKA,zaberi menia obratno ,zdes tak skucno. vasia 2kl
Prishli na zemliu svojego syna. MY ego ne raspnem. Pavlik 3kl
GOSPODI, podaj radi HRISTA hot cego nibud.Anton 1 kl
JA gorzus ,cto u menia est TY.Katia 2 kl
alemo - Июнь 05, 2007 - 08:22 PM
Тема сообщения:
edvardbuzinskij писал(а):
A demokratija,eto kogda odni imejut vsio,a drugie -vsio ostalnoe?
Блеск !!!

=====================================================================

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

В гей клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть.

- Пацан, а ты вообще откуда ?
- Я из Москвы.
- Ха ! Из Москвы он ! Чё-то я тебя там ни разу не видел.

Хоккеисты считают, что земля имеют форму шайбы. Футболисты умнее.

- Вы кто ?
- Я добрая фея.
- А почему с топором ?
- Да настроение не очень ...

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящую избу заходит -
Наверное он трансвестит.
nikvo - Июнь 05, 2007 - 09:52 PM
Тема сообщения:
У отца было трое сыновей.Двое было умных,а третий был шашист!
alemo - Июнь 05, 2007 - 10:04 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
У отца было трое сыновей.Двое было умных,а третий был шашист!
Офф топ Laughing ! Не вижу анекдота - нормальный случай из жизни.
alexandroid - Июнь 06, 2007 - 01:20 AM
Тема сообщения:
Прочитал топик и разочаровался. Всего два анекдота про шашки, и то не очень... ((((

Заходите по ссылке http://dvuhhodki.narod.ru/simple10.html
Там много шашечных анекдотов. Помогите дополнить коллекцию
edvardbuzinskij - Июнь 06, 2007 - 04:26 AM
Тема сообщения:
VOOBSHCETO ,JA HOTEL POKAZAT,CTO VYSKAZYVANIJA DETEJ NAMNOGO UMNEE I INTERESNEE liubyh anegdotov.... Arrow
AS - Июнь 06, 2007 - 04:59 AM
Тема сообщения:
edvardbuzinskij писал(а):

N71 prosto...

В начале 90-х многие шашисты часто ездили в Польшу. Один раз спрашиваю у какой то пани, как пройти ... Ответ:"Весь час просто" Пытаюсь объяснить, что спрашиваю не время, а дорогу. В конце концов выясняется, что надо идти все время прямо Laughing
P.S. Эдик, подпись под диаграммой по-русски или по-польски?
edvardbuzinskij - Июнь 06, 2007 - 05:24 AM
Тема сообщения:
DA PO MOJEMU I TAK I TAK SGODITSIA...pravda zavernut za ugol pridetsia.... Smile
Tsvetov - Июнь 06, 2007 - 03:50 PM
Тема сообщения:
Многие родители при общении с детьми заменяют нормальные слова сюсюканьем типа: бо-бо, ням-ням и тд. И вот к чему это может привести. Рассказал мой знакомый.
Его ребёнок вместо слова "самолёт" говорил "ука" - так они его научили. Однажды в парке они зашли в зал аттракционов и посадили ребёнка на самолётик, бросили жетончик - и самолёт стал гудеть, раскачиваться, нырять... Ребёнок испугался и стал кричать на весь зал: "снимите с уки, снимите с уки!"
berg - Июнь 06, 2007 - 04:03 PM
Тема сообщения:
Анекдот на шашечную тему:
Один ковбой спрашивает у второго - Что такое эволюция?
Тот отвечает:
- Допустим, ты умрешь. Тебя закопают. На твоей могиле вырастет травка. Корова съест эту траву и сделает кучу. Я проезжаю рядышком на лошади и говорю:
-Привет Сэм! Ты совсем не изменился!
nikvo - Июнь 06, 2007 - 04:31 PM
Тема сообщения:
berg писал(а):
Анекдот на шашечную тему:
Один ковбой спрашивает у второго - Что такое эволюция?
Тот отвечает:
- Допустим, ты умрешь. Тебя закопают. На твоей могиле вырастет травка. Корова съест эту траву и сделает кучу. Я проезжаю рядышком на лошади и говорю:
-Привет Сэм! Ты совсем не изменился!


А какое отношение анекдот имеет к шашкам?
Fenix - Июнь 06, 2007 - 05:47 PM
Тема сообщения:
Совершенно верно - есть "клава", где совмещены и латиница и кирилица. Прогрессивно!
У меня такая.

nikvo писал(а):

А какое отношение анекдот имеет к шашкам?


Как-то рассказал местному мужику анекдот:

Послал Чапаев Петьку в Сарбону.
Через некоторе время получает от него посылку: коньяк, красная икра... Чапай всё съел. Самогонкой запил. И написал Петьке письмо:
- Спасибо, Петруха! Уважил. Знатно поужинал. Только, знаешь, что-то сивуха твоя клопами пахла, а калина - рыбой.

...посмеялись.
А минуты через две мужик меня и спрашивает:
- А почему - это калина рыбой пахла? Wink
ALGIMANTAS - Июнь 06, 2007 - 06:54 PM
Тема сообщения:
Расскажу не анекдот, но быль, тем более, что она связана с часто употребляемыми банальными примерами (только что читали и здесь), что в Прибалтике русским неправильно показывали дорогу.
Рос в деревне, в левой конце деревни был какой то склад, который все называли магазином (так произносили на литовском). Видимо, после войны там был магазин и надпись тогда, после войны, какое то время была на русском (когда рос, в деревне русских надписей уже почти не было, в городах - было на обоих языках). А люди по привычке этот склад так и называли. Когда мне было лет 7 - 8 (по русски, я, а то время. конечно, ни слова, в 1962 - 63 годах ТВ у нас еще в деревне была редкостью) на улице остановился уазик и, видимо, офцер по русски спрашивает (понял, что спрашивает) и несколько раз произносит слово "магазин". Я, конечно, ему показал на лево. А настоящий магазин в то время уже был в правой стороне деревни. Конечно, этот офицер и через много лет, возможно, рассказывал, что в Литве даже дети научены были врать офицерам СА.
Кстати, знаю, что даже и теперь за рубежом (даже и не у нас, чуть подальше) русские часто недоумевают, как то там мало кто понимает по русски...
Algimantas Kačiuška
Symix - Июнь 07, 2007 - 06:27 AM
Тема сообщения:
Один людоед спрашивает у другого за обедом - как тебе нравится моя жена? -Очень симпатичная женщина! -Тогда возьми еще кусочек!
Натуля - Июнь 07, 2007 - 08:22 AM
Тема сообщения:
edvardbuzinskij писал(а):
PROSTO LATINICEJ UDOBNEE I BYSTREE RAZ V 10.... Shocked

Эдвард, так неудобно читать... :( Даже глаза начинают болеть...
Сильвер - Июнь 07, 2007 - 08:44 AM
Тема сообщения:
Вообще то странно всё это читать. Где то на форумк видел мессагу (не помню кто поместил), что настоящим КМС по шашкам можно считать только того, кто может сыграть одновременно две партии в 100 и обе их запомнить, кроме того КМС должен уметь хоть одну партию сыграть вслепую. Неужели обладая такой памятью трудно запомнить разположение на клавиатуре жалких 33 букв кириллицы. Что же тогда говорить о МС и ГР.
---
Вот кстати набрел на правдивую историю о русских буквах лучше всякого анекдота:
«…Накануне нового 1988 года в консульское отделение МИД СССР приходит сообщение по телексу от генерального консула СССР в Великобритании: «Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки…». Изумлённый начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет затылок и отвечает примерно следующее: «Праздники праздниками, но пить всё-таки было бы неплохо поменьше…». Через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что «пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам, и что это — не королева Виктория, а Королёва Виктория Борисовна».
nikvo - Июнь 07, 2007 - 10:05 AM
Тема сообщения:
Посвящается Витасику-Very Happy

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...
vitasik - Июнь 07, 2007 - 02:37 PM
Тема сообщения:
Бог просил Ноя взять на ковчег "каждой твари по паре". Ной испытал некие затруднения-теща у него была только одна... И все ж эти твари как-то размножились
nikvo - Июнь 07, 2007 - 04:10 PM
Тема сообщения:
Витасику посвящается Very Happy

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
nikvo - Июнь 07, 2007 - 04:13 PM
Тема сообщения:
Дело было в Одессе

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
alemo - Июнь 07, 2007 - 05:40 PM
Тема сообщения:
Сидит еврей в Манхэттене на ступеньках крупного небоскрёба, являющегося собственностью банка, и продаёт семечки. К нему подходит знакомый и говорит:

- Хаим, отдолжи мне 100 долларов.
- Не могу.
- Почему ?!
- У меня соглашение с банком: я не даю никому в долг, а они не продают семечки !
nikvo - Июнь 07, 2007 - 06:27 PM
Тема сообщения:
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
nikvo - Июнь 07, 2007 - 07:04 PM
Тема сообщения:
Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева,Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
nikvo - Июнь 07, 2007 - 08:03 PM
Тема сообщения:
-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
nikvo - Июнь 07, 2007 - 08:08 PM
Тема сообщения:
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?
nikvo - Июнь 07, 2007 - 08:09 PM
Тема сообщения:
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
ALGIMANTAS - Июнь 07, 2007 - 08:14 PM
Тема сообщения:
Это очень интересная шашечная тема - все о шашках, шашках и шашках. Чем дальше, тем больше о шашках, шашках, шашках...
ВОПРОС к web - master и редактору сайта: декларировалось, что на главной странице сайта будет только анонс шашечных тем Форума (думаю, web - master и редактор сайта когда - то нашел правильное решение), околошашечные темы сюда не попадают. Меняется ли принцип или делается исключения?
Algimantas Kačiuška
alemo - Июнь 07, 2007 - 09:06 PM
Тема сообщения:
ALGIMANTAS писал(а):
Это очень интересная шашечная тема - все о шашках, шашках и шашках. Чем дальше, тем больше о шашках, шашках, шашках...
Что ни говори, но отдушина всё-таки нужна. Шашисты - тоже люди. Если эта тема станет основной и единственной, активно пополняющейся, тогда вэбмастеру надо беспокоиться.

А Вам лично очень интересно слушать разговоры только на серьёзные шашечные темы с хватанием оппонента за грудки ?

Плохо другое - шашисты никаких других анекдотов, кроме еврейских, не знают толком. Вот о чём надо беспокоиться Embarassed

Александр
PavelSF - Июнь 07, 2007 - 10:36 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Хотя я знаю практически все анекдоты и удивить меня довольно таки трудно.


Давайте я попробую удивить новеньким Cool

Скажите если слышали:

Лингвистический анекдот Wink
Длиннющая очередь за пивом. Рядом стоят - уже с пивом - два мужика.
К ним подходит третий:
(3-й): -Ну, как пиво, мужики?
(1-й): -Пенистое.
(2-й, обращаясь к 1-му): -Вечно ты со своей латынью...

=================================

Мне очень нравится вот этот:

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Laughing
Fenix - Июнь 08, 2007 - 03:40 AM
Тема сообщения:
Вспоминается тема о чемпионате мира по футболу... Embarassed
Началась футболом, а закончилась еврейским вопросом... Embarassed
Смотрю как ЭТА тема начиналась... Embarassed
Шашечные анкдоты... Embarassed
...и в итоге - спасибо nicvo!... Embarassed
...мне остается только возобновить стертый за компанию анекдот о еврее с тапочкой... Embarassed

------------------------------------------------------------------------------
анекдот в тему начавшегося оффтоп:
------------------------------------------------------------------------------
- Ну и как оно?
- Да ты уже ответил...
nikvo - Июнь 08, 2007 - 07:03 AM
Тема сообщения:
Fenix писал(а):

Началась футболом, а закончилась еврейским вопросом... Embarassed

Так уж получилось,что в основном ,еврейские анекдоты,оказались лучшими среди других анекдотов.Very Happy
Примерно также получилось,что в основном еврейские шашисты оказались
"лучшими" среди других шашистов Very Happy Very Happy
Напр.последний чемпион мира Шварцман.
Ну и конечно же бесменный чемпион по чекерсу Very Happy Very Happy Very Happy
edvardbuzinskij - Июнь 08, 2007 - 07:05 AM
Тема сообщения:
DVOJE BROSAJUT MONETU.-ESLI UPADET RESHKOJ -POJDEM V RESTORAN ,ESLI GERBOM- DOMOJ. -A esli vdrug vstanet rebrom!? -CTO Z OT SUDBY NE UJDESH -SYGRAEM V SHASHKI... Very Happy
nikvo - Июнь 08, 2007 - 07:11 AM
Тема сообщения:
edvardbuzinskij писал(а):
DVOJE BROSAJUT MONETU.-ESLI UPADET RESHKOJ -POJDEM V RESTORAN ,ESLI GERBOM- DOMOJ. -A esli vdrug vstanet rebrom!? -CTO Z OT SUDBY NE UJDESH -SYGRAEM V SHASHKI... Very Happy

В классике звучит примерно так.Если орлом,то купим одну бутылку,решкой две.А если ребром,то пить не будем.
Alkand - Июнь 08, 2007 - 09:50 AM
Тема сообщения:
Удалил оффтоп.
lis - Июнь 08, 2007 - 09:51 AM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
В классике звучит примерно так.Если орлом,то купим одну бутылку,решкой две.А если ребром,то пить не будем.


Есть еще вариант: если в воздухе зависнет ... Laughing
alemo - Июнь 08, 2007 - 11:49 AM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Ну и конечно же бесменный чемпион по чекерсу
Почему же бессменный ? Вот всё жду - понаедут орлы из России и ближнего-среднего зарубежья и выкинут меня из десятки ведущих игроков Embarassed

Только старенький я очень - почти полтинник, боюсь не дождусь !

АЛЕМО
Сильвер - Июнь 08, 2007 - 12:01 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):

Так уж получилось,что в основном ,еврейские анекдоты,оказались лучшими среди других анекдотов.

Прошу прощения, но в России самыми любимыми, а значит и лучшими, являются анекдоты про Василия Ивановича. Ни сам Василий Иванович, ни Петька, ни Анка, ни Фурманов (иногда он тоже упоминается) к евреям не привязаны никаким боком. В сочинении анекдотов про Василия Ивановича евреи тоже не были замечены, в них главный герой - Рабинович.
nikvo - Июнь 08, 2007 - 12:18 PM
Тема сообщения:
alemo писал(а):

Только старенький я очень - почти полтинник, боюсь не дождусь !
АЛЕМО

Утрата звания произойдёт "естественным" путём Very Happy
nikvo - Июнь 08, 2007 - 12:34 PM
Тема сообщения:
Сильвер писал(а):
nikvo писал(а):

Так уж получилось,что в основном ,еврейские анекдоты,оказались лучшими среди других анекдотов.

Прошу прощения, но в России самыми любимыми, а значит и лучшими, являются анекдоты про Василия Ивановича. Ни сам Василий Иванович, ни Петька, ни Анка, ни Фурманов (иногда он тоже упоминается) к евреям не привязаны никаким боком. В сочинении анекдотов про Василия Ивановича евреи тоже не были замечены, в них главный герой - Рабинович.

Про Василия Ивановича анекдоты были действительно очень популярны.
Но это не значит,что они были лучшими Very Happy
alemo - Июнь 08, 2007 - 01:48 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Про Василия Ивановича анекдоты были действительно очень популярны. Но это не значит,что они были лучшими Very Happy
Лучшими "нееврейскими" анекдотами на все времена являются анекдоты про Штирлица.

=================================================================

Штирлиц подошёл к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.

Тридцать девять утюгов стояли на подоконнике. "Явка провалена, - понял Штирлиц. - Трёх утюгов не хватает".

Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел - Кэт упала. Штирлиц насторожился.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич выскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищаться.

Ну и так далее ...

АЛЕМО
Сильвер - Июнь 08, 2007 - 02:05 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Но это не значит,что они были лучшими

Качество анекдотов мы шашисты (шашкисты?) должны оценивать по шашечному. Есть ли шашечные анекдоты про Рабиновича? Про Василия Ивановича есть и один даже тут приведен, а значит они и лучше.
---
Вот тут упросили израильский анекдот поместить, он мне правда не понравился, ну да ладно:
«Идет очередная арабо-израильская война. Окопы. С одной стороны евреи с другой арабы.
С еврейских позиций крик: «Абдулла!» - «Я, а кто спрашивает?» Пах!!! «Ахмед!» - «Я, а кто спрашивает? Пах!!! …. Накнец арабы сообразили, что работает еврейский снайпер! Решили выманить. «Абрам»?! После некоторого молчания следует «Кто спаршивал Абрама?» «Я, Мустафа!» Пах!!!
Symix - Июнь 08, 2007 - 02:14 PM
Тема сообщения:
Хмм, а я например начинаю смеяться после первых слов "У армянского радио спросили" Smile

Была еще чрезвычайно популярная серия про Вовочку, ну и конечо разные темы типа людоедов, теща, блондинка (популярны в Америке), грузинские тосты, семейные, детские, полные сарказма политические анекдоты, спортивные, частушки - список может продолжаться.
Fenix - Июнь 08, 2007 - 03:18 PM
Тема сообщения:
Анекдоты про Штирлица - это НОВЫЙ стиль...
Только не все его воспринимают однозначно. Embarassed

(Штирлиц и шашки? Такого кажется не было. Разве что те шашки, что режут, или взрываются...)
Но - ЖИЗНЕННОЕ - из "шашечной жизни".

Впервые увидел книжку анекдотов про Штирлица в Электростали. (Там Зубов проводил Профсоюзный чемпионат по решению шашечных композиций.)
Купил книжечку.
Читал и откровенно РЖАЛ!

(...

На склоне горы Штирлиц увидел лыжников.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали лыжники.

...)

Дочитав до конца, вообще-то тоненькую книжечку, отдал её витиблянину А. Акуличу (ныне покойному).

Эффект был поразительный! Пока он читал, не то что смеха, улыбки не проронил!... Закончив спросил: - Ну и что?
nikvo - Июнь 08, 2007 - 03:40 PM
Тема сообщения:
alemo писал(а):
Лучшими "нееврейскими" анекдотами на все времена являются анекдоты про Штирлица.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
vitasik - Июнь 08, 2007 - 03:43 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
alemo писал(а):
Лучшими "нееврейскими" анекдотами на все времена являются анекдоты про Штирлица.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
Лучше прочитайте "Как размножаются ежики" -фамилию авторов не помню точно, один кажется Усс
nikvo - Июнь 08, 2007 - 03:51 PM
Тема сообщения:
Fenix писал(а):

На склоне горы Штирлиц увидел лыжников.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали лыжники.


В другом варианте

Штирлиц увидел проституток.
"Проститутки", подумал Штирлиц.
Щтирлиц, подумали проститутки...
A.Presman - Июнь 08, 2007 - 04:00 PM
Тема сообщения:
Давайте не только пересказывать, но и сочинять.
Предлагаю быстро по всем темам. (экспромт, за качество не судите)

-----------------------------------------------------------
"Давайте сыграем в шашки!",- предложил Мюллер Штирлицу
"Только в русские!",- обрадовался Штирлиц

-----------------------------------------------------------
"Василий Иванович! Смотрите! Белые начинают и выигрывают!"
"Запомни, Петька. Белые могут начинать. Но выигрывают всегда красные!"

-----------------------------------------------------------
"Хаймович, давайте сыграем в шашки на деньги?"
"Нет, Шварцман, я сегодня занят"
"А завтра?"
"А завтра вы с Георгиевым поиграйте."

-----------------------------------------------------------
"Вовочка, ты опять на уроке в шашки играл?"
"Да, Александр, Яковлевич!"
"Молодец, Мильшин, пусть неучи учатся, институт физкультуры еще никто не отменял."
alemo - Июнь 08, 2007 - 04:07 PM
Тема сообщения:
Шашист пришёл на тур, снял пиджак и повесил его на спинку стула. Судья сделал ему замечание. шашист сказал: " - А вот когда я был на приёме у английской королевы ... "

Полный текст анекдота смотрите в более ранних постах в этой теме.
vitasik - Июнь 08, 2007 - 04:11 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Fenix писал(а):

На склоне горы Штирлиц увидел лыжников.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали лыжники.


В другом варианте

Штирлиц увидел проституток.
"Проститутки", подумал Штирлиц.
Щтирлиц, подумали проститутки...


еще бы вспомнили-Штирлиц шел по Берлину при всех регалиях-орденах и медалях, рядом прпоезжали эссосовцы на мотоциклах "рокеры"-полумал Штирлиц, "металлист"-подумали эсэсовцы
Вот Пресман хорошую идею толкнул, поддерживаю...

В одной автритетной и воинственной шашечной федерации совещались-что делать с критиками..."идиоты"-в сердцах обронил некто Ш....на том и порешили
alemo - Июнь 08, 2007 - 05:31 PM
Тема сообщения:
Штирлиц снял шашку. Фрейлейн Шашку надежды оправдала.
luka - Июнь 08, 2007 - 05:53 PM
Тема сообщения:
На столе была настольная лампа , но Света не дала . Штирлиц выключил лампу и Света дала......
edvardbuzinskij - Июнь 08, 2007 - 05:56 PM
Тема сообщения:
ИЗ МИРА ШАШЕК; ФМЖД ИСКЛЮЧИЛО ИЗ СВОИХ РЯДОВ ВФШ -А ВМЕСТО НИХ ПРИНЯЛО СЛАБИТЕЛНОЕ...
alemo - Июнь 08, 2007 - 06:31 PM
Тема сообщения:
Два шашиста-игрока и шашечный композитор попали в плен к племени людоедов. Вождь племени сказал: того, кто покажете мне то, что я никогда не видел - отпущу, если нет - съем.

1-й игрок расставил позицию из первенства Житомира 1937 года, которую ему показал один из участников, утверждавший, что запись не велась. Вождь племени достал лаптоп, зашёл на сайт "Шашки в России" и показал эту партию ошалевшему шашисту в базе данных. В примечаниях было указано, что эту партию наблюдал скрытно агент НКВД и записал, а позднее Алканд просканировал протоколы и ввёл партию в базу.

Первого игрока съели. Второй взял горсть белых и чёрных шашек и высыпал их на доску в произвольном порядке. Вождь зашёл на CheckerBoard и показал второму игроку, что эта позиция находится в дебютной библиотеке чекерсной программы Kingsrow.

Второй игрок тоже был съеден. Когда пришла очередь композитора, он расставил какую-то позицию на доске. Сколько вождь не искал её в базе данных по партиям, композициям, дебютных библиотеках - он ничего похожего не нашёл.

- Отпускаю, - сказал вождь. Но скажи мне только - что это за позиция и откуда она ?

- Только что составил, - сказал композитор. - Финал взял из первой позиции, которую здесь показывали, а механизм - из второй.

Александр
Сильвер - Июнь 08, 2007 - 06:40 PM
Тема сообщения:
luka писал(а):
На столе была настольная лампа , но Света не дала . Штирлиц выключил лампу и Света дала......

Неточность. Откуда Света в глубоком немецком тылу?

Точнее было бы сказать "На столе была настольная лампа , но Люси не дала . Штирлиц выключил лампу и Люси дала......"
nikvo - Июнь 08, 2007 - 07:54 PM
Тема сообщения:
- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

Армянское радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.
Натуля - Июнь 09, 2007 - 05:48 AM
Тема сообщения:
Сильвер писал(а):
luka писал(а):
На столе была настольная лампа , но Света не дала . Штирлиц выключил лампу и Света дала......

Неточность. Откуда Света в глубоком немецком тылу?

Точнее было бы сказать "На столе была настольная лампа , но Люси не дала . Штирлиц выключил лампу и Люси дала......"

Хм... Просто в первой фразе слово "света" должно быть с маленькой буквы. А Ваша Люси ну совсем не в тему...
Это же игра слов Smile Например, вот это: "Штирлиц шел по берегу и прилег на гальку. Галька взвизгнула и убежала" (надеюсь, что не было).
lis - Июнь 09, 2007 - 05:59 AM
Тема сообщения:
Таких анекдотов с игрой слов множество.Например:

Войдя в кафе и увидев там гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы быстро скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - вздохнул Штирлиц.
Сильвер - Июнь 09, 2007 - 06:18 AM
Тема сообщения:
Натуля писал(а):
А Ваша Люси ну совсем не в тему...

Прошу прощения, но мой вариант более верный, с более тонкой игрой слов. И Люси как раз к месту.
Lucis [люси], - свет, в принципе Люси это и есть Света, вот только шанс у Штирлица встретить Люси был более реальный чем Свету..
alemo - Июнь 09, 2007 - 08:36 AM
Тема сообщения:
Натуля писал(а):
Это же игра слов Smile Например, вот это: "Штирлиц шел по берегу и прилег на гальку. Галька взвизгнула и убежала"

Натуля, это рассказывется не так.

Учительница диктует: "Мальчик вышел из воды и лёг на горячую гальку". Вовочка спрашивает: "Марь Иванна, слово "гальку" с большой буквы писать или с маленькой ?"

Мой вариант хорош ещё и тем, что здесь никто не визжит.
Zheka - Июнь 09, 2007 - 09:13 AM
Тема сообщения:
Внеочередное заседание исполкома БФШ...
Один из заседающих встает и говорит:
-Пусть число идиотов,поливающих нас грязью будет "икс"
Второй перебивает его:
-Нет,пусть будет гораздо больше,"игрек".
Zheka - Июнь 09, 2007 - 09:17 AM
Тема сообщения:
vitasik писал(а):
nikvo писал(а):
Fenix писал(а):

На склоне горы Штирлиц увидел лыжников.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали лыжники.


В другом варианте

Штирлиц увидел проституток.
"Проститутки", подумал Штирлиц.
Щтирлиц, подумали проститутки...


еще бы вспомнили-Штирлиц шел по Берлину при всех регалиях-орденах и медалях, рядом прпоезжали эссосовцы на мотоциклах "рокеры"-полумал Штирлиц, "металлист"-подумали эсэсовцы
Вот Пресман хорошую идею толкнул, поддерживаю...

В одной автритетной и воинственной шашечной федерации совещались-что делать с критиками..."идиоты"-в сердцах обронил некто Ш....на том и порешили

Есть еще такой вариант6
Штирлиц шел по лесу и увмдел в дупле дерева 2 светящихся глаза.
-Дятел,подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел!, подумал Мюллер
Сильвер - Июнь 09, 2007 - 10:24 AM
Тема сообщения:
Есть еще серия классных анекдотов о которой все забыли. Это о "грузине, армяне и русском". Когда то они были очень популярны. А теперь о них никто не знает, впрчем про "армянское радио" тоже.
Fenix - Июнь 09, 2007 - 12:52 PM
Тема сообщения:
alemo писал(а):
Натуля писал(а):
Это же игра слов Smile Например, вот это: "Штирлиц шел по берегу и прилег на гальку. Галька взвизгнула и убежала"

Натуля, это рассказывется не так.

Учительница диктует: "Мальчик вышел из воды и лёг на горячую гальку". Вовочка спрашивает: "Марь Иванна, слово "гальку" с большой буквы писать или с маленькой ?"

Мой вариант хорош ещё и тем, что здесь никто не визжит.


О!!!! Вовочка! А в России уже можно?
Тогда:

Марьиванна диктует:
- Под веником, в углу скребется мышь...
Вовочка:
- Марьиванна, извините - с КЕМ?
nikvo - Июнь 09, 2007 - 02:21 PM
Тема сообщения:
Сильвер писал(а):
Есть еще серия классных анекдотов о которой все забыли. Это о "грузине, армяне и русском". Когда то они были очень популярны. А теперь о них никто не знает, впрчем про "армянское радио" тоже.

Знаем конечно.Но согласитесь,что все эти анекдоты уступают еврейским.
Анекдоты про штирлица напр.построены на игре слов,про Ржевского,даже не буду говорить на чём Very Happy итд.
nikvo - Июнь 09, 2007 - 02:22 PM
Тема сообщения:
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советс-
кие газеты.
- не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая поло-
вину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
nikvo - Июнь 09, 2007 - 02:41 PM
Тема сообщения:
Иностранец провалился в Одессе в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругается
В цивилизованной стране перед опасным объектом полагается ставить предупредительные красные флажки.
Рабинович ему отвечает - а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
Symix - Июнь 09, 2007 - 03:46 PM
Тема сообщения:
Мао доложили что в Китай приехала израильская делегация и хочет с ним встретиться.
"Израиль? Это где?"
"Это пятачек на Ближнем Востоке"
"Сколько их там?"
"Пару милионов"
"В какой гостинице они остановились?"
kjust - Июнь 09, 2007 - 04:55 PM
Тема сообщения:
Приятно читать анекдоты ..... и никаких личных мнении нет ....А То на форуме был писатель , который был самым умным , самым ....который писал ....писал на всех и про всех уж не знаю как по русски на какой слог надо ставить ударение ....
Натуля - Июнь 09, 2007 - 05:56 PM
Тема сообщения:
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контролер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного.
Заходит контролер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
nikvo - Июнь 09, 2007 - 07:01 PM
Тема сообщения:
Натуля писал(а):

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Какие то тупые юзеры попались.Наверное анекдот программисты придумали Very Happy
vitasik - Июнь 09, 2007 - 08:14 PM
Тема сообщения:
Натуля писал(а):
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контролер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного.
Заходит контролер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Натуля, мы с Вами схожие души вероятно я тоже sporu.net читаю
Натуля - Июнь 10, 2007 - 05:05 AM
Тема сообщения:
vitasik писал(а):
Натуля, мы с Вами схожие души вероятно я тоже sporu.net читаю

Это я с нашего рабочего форума взяла. У нам программеров много Smile
Fenix - Июнь 10, 2007 - 07:14 PM
Тема сообщения:
Жена - мужу:
- Ты только что сходил в Интернет, и этими же руками берешь хлеб!...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 07:25 PM
Тема сообщения:
Fenix писал(а):
Жена - мужу:
- Ты только что сходил в Интернет, и этими же руками берешь хлеб!...
А вот это-супер! Такого не встречал-хотя вроде идея на поверхности
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:13 PM
Тема сообщения:
Хороший был актер Иванов: вечером играл Ромео. А ночью Джульетту.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:16 PM
Тема сообщения:
Новости: Дж. Бушу стало плохо на саммите G8.
Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передает Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:20 PM
Тема сообщения:
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка.
Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:21 PM
Тема сообщения:
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:22 PM
Тема сообщения:
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не девственницей взял, так аппетит пропадает!!!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:25 PM
Тема сообщения:
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:26 PM
Тема сообщения:
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:26 PM
Тема сообщения:
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например:
"Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:27 PM
Тема сообщения:
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:28 PM
Тема сообщения:
06/2007 - 00:34. Автор: Pupkin

Последняя неделя перед Пасхой. Поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слешай, дарагой: балшой пист, малэнкий пист - кушать все равно надо, да?!..
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:29 PM
Тема сообщения:
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:32 PM
Тема сообщения:
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, но мне все чаще кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:32 PM
Тема сообщения:
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- что-что удалили?!!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:33 PM
Тема сообщения:
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- умерла вообще-то тетя....
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:34 PM
Тема сообщения:
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- В мочках дырочки нужно сделать.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:35 PM
Тема сообщения:
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:35 PM
Тема сообщения:
Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну вообще-то у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:36 PM
Тема сообщения:
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:36 PM
Тема сообщения:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути к Вам марсиане отобрали...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:38 PM
Тема сообщения:
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Гудзона!"
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:39 PM
Тема сообщения:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:40 PM
Тема сообщения:
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишлен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:41 PM
Тема сообщения:
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на...й?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:42 PM
Тема сообщения:
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:42 PM
Тема сообщения:
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для...остальных.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:45 PM
Тема сообщения:
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:46 PM
Тема сообщения:
Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь пузатая?
- Скажите пожалуйста, а дедушка Ленин какал?
Пионер- после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее... добрее что ли...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:46 PM
Тема сообщения:
Один мой знакомый сын...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:47 PM
Тема сообщения:
Каждый задумался о своём и ...почесал его
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:48 PM
Тема сообщения:
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять .....?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ... грозный.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:50 PM
Тема сообщения:
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да?Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето Д: Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д: А вот и неправильно- трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П: Ну ладно-может спешат немного!!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:51 PM
Тема сообщения:
- Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий"....
- Аццкий-то откуда?
- Это определение flаsh-mеmоrу - аццкий мегадевайс.... Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод"...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:51 PM
Тема сообщения:
Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для инопланетян - почти все слова в нем изменены на их определения:
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои органы зрения установили, Что по направлению к скальной возвышенности, Перемещается с небольшой скоростью, Четвероногое животное с колесной тарой, Груженной отрезками деревьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвероногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по размеру идентична роговому покрытию пальца."Привет тебе, большой человек!" - "Продолжай двигаться мимо!" -"Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?" -"Из центра хаотичного скопления деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет их от корней острым предметом, А я транспортирую!"(невооруженным ухом можно было уловить звук, идентичный острому предмету, с помощью которого обычно отсоединяют деревья от корней). "А какова у родителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?"-"Ячейка большая, да только две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..."-"Полная ясность!
А имя твое?"-"Влас". "А количество прожитых лет?"-"Биологически я молод...
Продолжай движение, "Ты, лишенная признаков жизни!"- Подала громкий голос человеческая еденица, И осуществив рывок за уздцы, Увеличила общую скорость...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 10:54 PM
Тема сообщения:
литератору Павлу Шацову посвящается

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:13 PM
Тема сообщения:
Из жизни.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:18 PM
Тема сообщения:
- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- Дочерей в армию не берут.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:20 PM
Тема сообщения:
Настоящий мужчина┘ - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ╚мошенничество╩;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:21 PM
Тема сообщения:
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:22 PM
Тема сообщения:
Как то академик Ландау, присутствуя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:22 PM
Тема сообщения:
Сообщение на пейджер: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:23 PM
Тема сообщения:
отец-сыну

- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:24 PM
Тема сообщения:
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Максим Галкин:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
- Гммм. Нууу. Ээээ. А можно подсказку?
Галкин:
- Эээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Галкин, ищет жену глазами в зале:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:24 PM
Тема сообщения:
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:25 PM
Тема сообщения:
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:25 PM
Тема сообщения:
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:26 PM
Тема сообщения:
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:27 PM
Тема сообщения:
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:27 PM
Тема сообщения:
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:29 PM
Тема сообщения:
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:29 PM
Тема сообщения:
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:30 PM
Тема сообщения:
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в месяц"
Мама думает:"Непорядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально.
денег хватает, жарим картошку раз в неделю" Мама думает:"Непорядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:31 PM
Тема сообщения:
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:32 PM
Тема сообщения:
Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:33 PM
Тема сообщения:
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:33 PM
Тема сообщения:
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема?
- Да вот забыл-нах...й пишется вместе или раздельно?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:34 PM
Тема сообщения:
- Слушай, а как переводится " I dоn`t nоw?"
- Я не знаю.
- Ну вот блин, и никто не знает.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:36 PM
Тема сообщения:
Перекошенный сельский сортир без двери.
Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:36 PM
Тема сообщения:
Вечные вопросы

- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:37 PM
Тема сообщения:
- Гоги ты женат?
- Нет.
- А Гиви?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:37 PM
Тема сообщения:
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:38 PM
Тема сообщения:
Ирине П посвящается

... Достаточно просто расчесать волосы, помыть руки, почистить зубы, пукнуть и высморкаться - и снова можно чувствовать себя вице-королевой
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:40 PM
Тема сообщения:
- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:40 PM
Тема сообщения:
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:40 PM
Тема сообщения:
Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:41 PM
Тема сообщения:
Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и.......
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:41 PM
Тема сообщения:
Самому себе посвящаю

- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:42 PM
Тема сообщения:
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:42 PM
Тема сообщения:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:42 PM
Тема сообщения:
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:43 PM
Тема сообщения:
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:43 PM
Тема сообщения:
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:45 PM
Тема сообщения:
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:45 PM
Тема сообщения:
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:46 PM
Тема сообщения:
Во времена СССР еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:47 PM
Тема сообщения:
Александру Пресману посвящается


В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:48 PM
Тема сообщения:
- Мань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стерся...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:49 PM
Тема сообщения:
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:50 PM
Тема сообщения:
Самому себе посвящается

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:50 PM
Тема сообщения:
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:51 PM
Тема сообщения:
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:51 PM
Тема сообщения:
Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа...
типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:51 PM
Тема сообщения:
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:52 PM
Тема сообщения:
Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:52 PM
Тема сообщения:
В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное, страшные...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:53 PM
Тема сообщения:
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:53 PM
Тема сообщения:
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:54 PM
Тема сообщения:
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:54 PM
Тема сообщения:
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:55 PM
Тема сообщения:
Опять-таки себе самому посвящается

Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:55 PM
Тема сообщения:
Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит на крылечко покурить.
Стоит, курит и видит - через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят, - размышляет мужик.
- Нет, это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер, налей стакан опохмелиться, а то помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо, что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Бабка ушла, мужик сидит, варит. Вдруг смотрит - вода заканчивается.
Он хватает ведро и бегом на колодец. Возвращается в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что, попался? Пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет: "Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу - через два дома дым идет. Ну что я мог подумать - пожар! Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу? Сидят д ва мента и варят самогон".
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:55 PM
Тема сообщения:
- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:56 PM
Тема сообщения:
- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:57 PM
Тема сообщения:
Самому себе молодому псовящается

1 Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!
2Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:58 PM
Тема сообщения:
кое-кому посвящается

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:58 PM
Тема сообщения:
Вопрос к наркоману:
- Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
- Всем нравилось когда он говорил: План Партии - план народа
vitasik - Июнь 10, 2007 - 11:59 PM
Тема сообщения:
Критикам США посвящается

В США на лицах людей фальшивая вежливость...зато
в России - искренняя ненависть
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:00 AM
Тема сообщения:
Интересные вопросы.
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Почему не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:01 AM
Тема сообщения:
Кое-кому псовящается

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:02 AM
Тема сообщения:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник-не дозвонился.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:03 AM
Тема сообщения:
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:04 AM
Тема сообщения:
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно азваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:05 AM
Тема сообщения:
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:07 AM
Тема сообщения:
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:07 AM
Тема сообщения:
Науке посвящается

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:07 AM
Тема сообщения:
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:08 AM
Тема сообщения:
75-летний состоятельный мужчина женился на 20-летней красавце. Ну, его спрашивают:
- Слушай, а как же ты с ней будешь спать лет через 10?
- А разведусь. Помоложе кого-нибудь себе найду...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:09 AM
Тема сообщения:
- Что это от тебя такой запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:09 AM
Тема сообщения:
- Почему вы убежали из тюрьмы?
- Хотел жениться!
- Да, странные у вас понятия о свободе...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:10 AM
Тема сообщения:
Свадьба наркоманов.
Тамада:
- Все попали в вену?
- Все!
- Ну, тогда горько!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:10 AM
Тема сообщения:
- Леха!А тебе какие девочки нравятся - черненькие или беленькие?
- Пьяненькие!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:11 AM
Тема сообщения:
И опять самому себе посвящается

Одиночество - это когда вы пол ночи спорите сами с собой и чувствуете, что вас не понимают...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:11 AM
Тема сообщения:
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.
Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:13 AM
Тема сообщения:
Моим друзьям посвящается

- Здорово! Сколько лет сколько зим! Как дела? Чего такой грустный?
- Да вот, жена умерла...
- Ба! Да ты женился, поздравляю!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:15 AM
Тема сообщения:
В мире науки

Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа.
Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:16 AM
Тема сообщения:
Слегка кощунственно правда
)
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:16 AM
Тема сообщения:
Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на всю неделю!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:17 AM
Тема сообщения:
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от Евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот:
Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет!
Так что учинили мошенники:
- На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл... И вслед:
- Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал...
Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:17 AM
Тема сообщения:
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:18 AM
Тема сообщения:
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:18 AM
Тема сообщения:
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался:
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:20 AM
Тема сообщения:
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - в позу стану...
- вот если бы ты пивом стала...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:20 AM
Тема сообщения:
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:20 AM
Тема сообщения:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:21 AM
Тема сообщения:
- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:21 AM
Тема сообщения:
- Зачем Бог создал алкоголь?
- Чтобы некрасивые женщины тоже могли получать удовольствие
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:22 AM
Тема сообщения:
Из семейного

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:22 AM
Тема сообщения:
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:23 AM
Тема сообщения:
Из супружеской жизни

- Дорогой, тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
- И не те, и не другие- я ведь тебя люблю.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:25 AM
Тема сообщения:
Жизненно

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:27 AM
Тема сообщения:
Не мое-но смешно

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу-Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит-скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:╩Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:27 AM
Тема сообщения:
Родившись и обнаружив себя в одной постели с женщиной, я был так потрясен, что целый год не мог разговаривать.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:28 AM
Тема сообщения:
Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:29 AM
Тема сообщения:
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 12:29 AM
Тема сообщения:
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
Fenix - Июнь 11, 2007 - 05:23 AM
Тема сообщения:
Ёксель-моксель!
Девять страниц за пару часов... Shocked
Витольд, подавайте заявку Гиннесу!... Laughing
edvardbuzinskij - Июнь 11, 2007 - 06:55 AM
Тема сообщения:
ON NE MOZET VYSLAT, PROSBU,PALCY V KROV stiorty...POMOGITE Drugu..
nikvo - Июнь 11, 2007 - 11:06 AM
Тема сообщения:
Да большую работу проделал Витасик.Очень много напечатал анекдотов.Единственный недостаток,они не смешные Very Happy
Fenix - Июнь 11, 2007 - 12:16 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Да большую работу проделал Витасик.Очень много напечатал анекдотов.Единственный недостаток,они не смешные Very Happy


Уважаемый, nikvo!
Есть маленький нюанс: БУФЕР!
Копируешь через буфер в word анекдоты из какого-нибудь сайта, а потом поштучно перекопируешь через буфер же bиз word в форум.
И печатать не надо...
Zheka - Июнь 11, 2007 - 12:23 PM
Тема сообщения:

nikvo - Июнь 11, 2007 - 01:35 PM
Тема сообщения:
Fenix писал(а):
nikvo писал(а):
Да большую работу проделал Витасик.Очень много напечатал анекдотов.Единственный недостаток,они не смешные Very Happy


Уважаемый, nikvo!
Есть маленький нюанс: БУФЕР!
Копируешь через буфер в word анекдоты из какого-нибудь сайта, а потом поштучно перекопируешь через буфер же bиз word в форум.
И печатать не надо...

Готов поспорить,что Витасик копирует прямо с сайта сюда.И никаким word
он не пользуется. Very Happy Но скопировать столько анекдотов-это уже труд Very Happy
Но надо всё же копировать смешные анекдоты Very Happy Very Happy
alemo - Июнь 11, 2007 - 02:46 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Но надо всё же копировать смешные анекдоты
Вы невнимательно читали - есть парочку неплохих, ищите !

А вообще-то копирование не луший вариант. Если Вы набрели на хороший анекдотный сайт - лучше просто дать ссылку. Мне же лично нравится идея А. Пресмана насчёт "шашечных переделок".

У меня есть пару заготовок, но обдумываю детали и нюансы. Если что получится - извещу.
vitasik - Июнь 11, 2007 - 02:55 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Да большую работу проделал Витасик.Очень много напечатал анекдотов.Единственный недостаток,они не смешные Very Happy
У нас разные вкусы-на мой взгляд-это само то. Впрочем у каждого свое чувство юмора и соответственно тип анекдотов. Большая часть из них-мои, я их вчера впервые опубликовал на sporu.net (не собираюсь там набирать баллы, поэтому не регистрировался-просто надоело, что там постоянно перепечатывается одно и то же), меньшая-оттуда же, что понравилась. перекидывал ессно, через буфер-поэтому и быстро
Сильвер - Июнь 11, 2007 - 04:18 PM
Тема сообщения:
Вот специальный сайт лучших анекдотов читайте и наслаждайтесь.
vitasik - Июнь 12, 2007 - 12:33 AM
Тема сообщения:
http://vladimir.vladimirovich.ru/ весьма занятные истории о ВВП
vitasik - Июнь 12, 2007 - 02:09 AM
Тема сообщения:
Неделя глазами классиков. Михаил Булгаков, Шариков и Кот-Бегемот
11 июня 2007 Политика
ПОНЕДЕЛЬНИК

"Газпром" заплатил и уже получил первые 12,5% акций "Белтрансгаза". Сообщение о сделке в одной из белорусских государственных газет вышло под рубрикой "Энергетическая безопасность страны". Очень смелое утверждение. Надо будет почитать эту газету в канун нового года.

Михаил Булгаков, "Собачье сердце":

"На следующий день на пса надели широкий блестящий ошейник. В первый момент, поглядевшись в зеркало, он очень расстроился, поджал хвост и ушел в ванную комнату, размышляя - как бы ободрать его о сундук или ящик. Но очень скоро пес понял, что он - просто дурак. Зина повела его гулять на цепи по Обухову переулку. Пес шел, как арестант, сгорая от стыда, но, пройдя по Пречистенке до храма Христа, отлично сообразил, что значит в жизни ошейник.

Бешеная зависть читалась в глазах у всех встречных псов, а у мертвого переулка - какой-то долговязый с обрубленным хвостом дворняга облаял его "барской сволочью" и "шестеркой". Когда пересекали трамвайные рельсы, милиционер посмотрел на ошейник с удовольствием и уважением, а когда вернулись, произошло самое невиданное в жизни: Федор-швейцар собственноручно отпер парадную…. Ошейник - все равно, что портфель, - сострил мысленно пес, и, виляя задом, последовал в бельэтаж, как барин".


ВТОРНИК

За маской Александра Милинкевича скрывается Зенон Позняк! Об этом публично заявили заклятые друзья бывшего "единого" кандидата в президенты из Объединенной гражданской партии. Судя по всему, наклеить ярлык хуже уже невозможно. Накануне президентских выборов Позняка в Милинкевиче пытались разглядеть власти. Тогда этот неприличный ход должен был оттолкнуть от него избирателей. Вопрос, кого пытается напугать Позняком-Милинкевичем оппозиция? Cебя!

Михаил Булгаков, "Собачье сердце":

"9 Января. Лексикон обогащается каждые пять минут (в среднем) новым словом, с сегодняшнего утра, и фразами. Похоже, что они, замерзшие в сознании, оттаивают и выходят. Вышедшее слово остается в употреблении. Со вчерашнего вечера фонографом отмечены: "не толкайся", "подлец", "слезай с подножки", "я тебе покажу", "признание америки", "примус"".


СРЕДА

На фоне общей благополучной статистической картины министерство статистики вдруг огорошило: сразу 8,4% белорусских домашних хозяйств (семей) имеют доходы ниже бюджета прожиточного минимума. Это означает, что на каждого приходится меньше 174 тысяч рублей. Живут же люди? И только в каждой пятой белорусской семье доход на каждого превышает 500 тысяч. Живут же люди!?

Михаил Булгаков, "Собачье сердце":

"- "Шарик" она назвала его… Какой он к черту "Шарик"? Шарик - это значит круглый, упитанный, глупый, овсянку жрет, сын знатных родителей, а он лохматый, долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пес. Впрочем, спасибо на добром слове".


Глава Нацбанка Петр Прокопович пообещал президенту нарастить золотой запас Беларуси к концу года до 3 миллиардов долларов. Для этого придется где-то взять почти 800 миллионов. Вообще, в этой стране, пожалуй, только Прокоповичу известно, где можно взять такие деньги, когда считаем каждую копеечку, а точнее - недосчитывается. Вот например, сальдо внешнеторгового баланса Беларуси - минус миллиард. Ну ее к черту, такую внешнюю торговлю, когда у нас есть такой Нацбанк. Только бы печатный станок в жару не перегрелся.

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита":

"Вот, граждане, мы с вами видели сейчас случай так называемого массового гипноза. Чисто научный опыт, как нельзя лучше доказывающий, что никаких чудес и магии не существует. Попросим же маэстро Воланда разоблачить нам этот опыт. Сейчас, граждане, вы увидите, как эти, якобы денежные, бумажки исчезнут так же внезапно, как и появились.

Тут он зааплодировал, но в совершенном одиночестве, и на лице у него при этом играла уверенная улыбка, но в глазах этой уверенности отнюдь не было, скорее в них выражалась мольба".


ЧЕТВЕРГ

В стране неожиданно пропал цемент. Пропал, как обычно это происходит в разгар сезона, когда он всем зачем-то нужен. Но злые языки утверждают, что цемент постигла участь яиц, за которые в свое время взялась власть. Еще больше показательным кажется найденное властями решение проблемы: цены на цемент резко подняли, а все этому довольны…

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита":

"- Дайте нарзану, - попросил Берлиоз.

- Нарзана нету, - ответила женщина в будочке и почему-то обиделась.

- Пиво есть? - сиплым голосом осведомился Бездомный.

- Пиво привезут к вечеру, - ответила женщина.

- А что есть? - спросил Берлиоз.

Абрикосовая, только теплая, - сказала женщина.

Абрикосовая дала обильную желтую пену и в воздухе запахло парикмахерской".


ПЯТНИЦА

Расписывая все прелести белорусской Силиконовой долины, глава этого фантастического во всех смыслах проекта Валерий Цепкало признался, что программисты в Парке Высоких технологий получают зарплату примерно в 400 долларов. Ну, с такими "высокотехнологичными" заработками никакая утечка умных мозгов не страшна. Тем более, что многие здесь работают потому что это престижно.

Михаил Булгаков, "Собачье сердце":

"- Я, Филипп Филиппович, - начал он наконец говорить, - на должность поступил.

Оба врача издали неопределенный сухой звук горлом и шевельнулись.

Преображенский опомнился первый, руку протянул и молвил:

- Бумагу дайте.

Было напечатано: "предьявитель сего товарищ Полиграф Полиграфович Шариков действительно состоит заведующим подотделом очистки города Москвы от бродячих животных (котов и пр.) В отделе МКХ".

- Так, - тяжело молвил Филипп Филиппович, - кто же вас устроил?

Ах, впрочем, я и сам догадываюсь.

- Ну, да, Швондер, - ответил Шариков".

СУББОТА

Европа нащупала наше больное место. Отмена торговых преференций (читай - налоговых льгот) для нашей страны лишит Беларусь 300-400 миллионов долларов. Пока в Швейцарии идут трудные переговоры на самом высоком уровне, в Беларуси уже робко поговаривают об ответных мерах в отношении Европы. Интересно, какими льготами облагается в нашей стране европейский текстиль, чтобы их можно было отменить?

Михаил Булгаков, "Собачье сердце":

"- Шариков подумал и добавил слово, которое Борменталь машинально отметил в мозгу, как новое:"благоволите"….

…- Имейте в виду, Шариков… Господин, что я, если вы позволите себе еще одну наглую выходку, я лишу вас обеда и вообще питания в моем доме. Тут Шариков испугался и приоткрыл рот.

- Я без пропитания оставаться не могу, - забормотал он, - где же я буду харчеваться?

- Тогда ведите себя прилично! - В один голос заявили оба эскулапа".


ВОСКРЕСЕНЬЕ

Борисовские власти отчитали завод медпрепаратов за то, что предприятие… плохо доит. Оказывается, подшефное хозяйство завода ну никак не дотягивает до "большого молока". Придется фармацевтам задуматься над уколами урожайности для коров. Как бы надои в самом деле не стали главным экономическим показателем завода медпрепаратов.

Михаил Булгаков, "Собачье сердце":

"- Позвольте вас спросить - почему от вас так отвратительно пахнет?

Шариков понюхал куртку озабоченно.

- Ну, что ж, пахнет… Известно: по специальности. Вчера котов душили, душили…".


Виктор МАЛИШЕВСКИЙ, специально для TUT.BY
nikvo - Июнь 12, 2007 - 09:47 AM
Тема сообщения:
Уважаемый Витольд.Позвольте Вам напомнить,что эта тема наз.анекдот.
Вы создаёте офтоп,из за чего эту тему могут закрыть.Создайте новую тему
.И начните новый жанр.
AWA - Июнь 12, 2007 - 02:31 PM
Тема сообщения:
- Мойша, ты знаешь, а Изя такой pidar@s..!
- Что, взял денег и не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле слова........
vitasik - Июнь 12, 2007 - 02:40 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Уважаемый Витольд.Позвольте Вам напомнить,что эта тема наз.анекдот.
Вы создаёте офтоп,из за чего эту тему могут закрыть.Создайте новую тему
.И начните новый жанр.

А разве это не попадает под критерии анекдота? анекдот-это забавная история-здесь весьма забавно и по-новому трактуется взгляд на разные события и Булгаков по делу
nikvo - Июнь 12, 2007 - 05:27 PM
Тема сообщения:
Нет не соотвествует.Назовите новую тему напр."Смешные истории"
vitasik - Июнь 12, 2007 - 05:38 PM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Нет не соотвествует.Назовите новую тему напр."Смешные истории"
анекдот-это и есть "смешная история" по определению
Zheka - Июнь 12, 2007 - 06:05 PM
Тема сообщения:
Витасик,анекдот-это короткая смешная история..
Например:Штирлиц стоял на своем...
А эти длинные баллады ваши сами по себе немного утомляют Sad
vitasik - Июнь 12, 2007 - 06:32 PM
Тема сообщения:
Zheka писал(а):
Витасик,анекдот-это короткая смешная история..
Например:Штирлиц стоял на своем...
А эти длинные баллады ваши сами по себе немного утомляют Sad
есть такая книга "русский литературный анекдот"-так там истори и подлиннее..да и на sporu.net тоже часто длинные истории
lis - Июнь 13, 2007 - 12:04 AM
Тема сообщения:
Анекдот должен быть как женское нижнее белье - тонким, прозрачным и коротким .
Например:
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
alemo - Июнь 13, 2007 - 02:36 AM
Тема сообщения:
lis писал(а):
тонким, прозрачным и коротким
Ну а если наоборот ?
alemo - Июнь 13, 2007 - 10:38 AM
Тема сообщения:
Если женшина дала Вам пощёчину, значит она уже согласна на близкие отношения.
vitasik - Июнь 13, 2007 - 02:17 PM
Тема сообщения:
alemo писал(а):
Если женшина дала Вам пощёчину, значит она уже согласна на близкие отношения.
это навряд ли...как Сухов говаривал...скорее это значит, что у Вас блудливые ручки или язычок-либо Вас кто-то подставил с теми же качествами
vitasik - Июнь 13, 2007 - 02:19 PM
Тема сообщения:
Если официальное лицо БФШ назвало тебя идиотом-значит оно (лицо) уже согласно на близкие отношения
vitasik - Июнь 13, 2007 - 02:22 PM
Тема сообщения:
lis писал(а):
Анекдот должен быть как женское нижнее белье - тонким, прозрачным и коротким .
Например:
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.


На вкус и цвет товарищей нет-хотя мне тоже нравится краткость в изложении-и не только в анекдотах. К примеру фантастические новеллы Генри Каттнера мне ближе и родней (особо цико о Хогбенах) чем "фантастроманы" в стиле фэнтази
vitasik - Июнь 13, 2007 - 11:40 PM
Тема сообщения:
Посвящается....

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
vitasik - Июнь 13, 2007 - 11:46 PM
Тема сообщения:
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды...
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.


Интервью.
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь!
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!
vitasik - Июнь 13, 2007 - 11:54 PM
Тема сообщения:
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.
vitasik - Июнь 13, 2007 - 11:59 PM
Тема сообщения:
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви - она сама это знает.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
vitasik - Июнь 14, 2007 - 12:00 AM
Тема сообщения:
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
vitasik - Июнь 14, 2007 - 12:00 AM
Тема сообщения:
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
vitasik - Июнь 14, 2007 - 12:03 AM
Тема сообщения:
Англичанин имеет жену и любовницу, но любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, но любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, но любит маму.
Русский имеет жену и любовницу, но больше всего любит выпить.


Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
vitasik - Июнь 14, 2007 - 12:05 AM
Тема сообщения:
Сидят двое подруг, одна другой говорит: Почему меня в жены не берут?
Я молода, красива и глупа.

Парень - девушке: у нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"
Jury - Июнь 14, 2007 - 12:37 AM
Тема сообщения:
Может лучше о шашках анекдоты будем писать? А то какое-то дублирование получается других сайтов. Такие анекдоты где угодно можно почитать.
nikvo - Июнь 14, 2007 - 04:19 AM
Тема сообщения:
Про шашки анекдотов практически нет.А те которые я прочитал здесь и на другом шашечном сайте ,скатаны с других,в частности с шахматных.
Сильвер - Июнь 14, 2007 - 08:49 AM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Про шашки анекдотов практически нет.А те которые я прочитал здесь и на другом шашечном сайте ,скатаны с других,в частности с шахматных.


Нашел только одинявно шашечный анекдот, а не переделанный.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Еще слышал один, про конференцию, где собрались мастера спорта. Дословно не помню, но типа того, что прошли все мастера, а одного худого, маленького и в очках не пропускают: - Болезный, тебе не сюда, тут спорсмены собираются.
- Так я спортсмен! Мастер спорта по шашкам.
- Тогда проходи.
Но это тоже явно переделаный с шахматного.
alexandroid - Июнь 14, 2007 - 09:49 AM
Тема сообщения:
nikvo писал(а):
Про шашки анекдотов практически нет.А те которые я прочитал здесь и на другом шашечном сайте ,скатаны с других,в частности с шахматных.


Не только шашечные анекдоты катаются с шахматных, бывает и наоборот. Например, анекдот-афоризм6 "Когда у меня на руках все карты, судьба неожиданно предлагает мне сыграть в шашки".
В последнее время встретил несколько сайтов, на которых шашки заменили на шахматы
Zheka - Июнь 14, 2007 - 04:59 PM
Тема сообщения:
Вспомнил старый стихотворный анекдот (таких кстати немало!):
----------------------------------
Ночью,на окраине какой-то деревушки,сидят на холмике Есенин,Рождественский и Маяковский,любуются ночным небом...
Вдруг из ближайшей хаты выходит деревенская женщина,подходит к дереву,снимает трусы и справляет малую нужду.
Есенин по этому поводу:
-Ночь.В небе луна.Под деревом женщина мочится.
-Если бы знала она,как мне хочется,хочется,хочется...
Рождественский:
-Как мне хочется,хочется,хочется
-К мокрой попе прильнуть щекой
-Я люблю, когда женщина мочится
-Я люблю, когда пахнет мочой...
Маяковский:
-Вот попа метр на метр
-Как стена магазина продовольственного
-Если бы я имел @@@ длиной в метр
-Я б доставил бы ей удовольствие...
----------
Это не флуд,из песни слов не выкинешь.
Cool Крепко жму.
Жека.
vitasik - Июнь 14, 2007 - 05:05 PM
Тема сообщения:
Jury писал(а):
Может лучше о шашках анекдоты будем писать? А то какое-то дублирование получается других сайтов. Такие анекдоты где угодно можно почитать.


Следую совету модератора-писать о шашках и шашистах и посвящаю Павлу Ш.

Были у отца-Арона три сына-двое умных и Павел, к тому ж он еще и шашистом был
vitasik - Июнь 14, 2007 - 05:16 PM
Тема сообщения:
Вспоминаю-в Витебске в 1978 вроде в шашки-64 на юношах БССР играли от Гродно-региона двое-Олешкевич и Сухоцкий. Первый претендовал на призеры (правда не стал в итоге), второй выдавал такие ходы в партиях-что девочки вероятно бы так не играли. В итоге кто-то на двери турнирного зала повесил стишок-
В Гродно жил Сухоцкий В шашки он играл.
Несмотря на лаконичность-все хохотали до слез....вспоминая перлы Сухоцкого. А попал он на БССР-потому что все и я в том числе ломанулись в сотки играть-и на поездке "полного нуля" настоял тренер Стефанович-мол, все легально, отобрался. Зная потенциал и видя никакой уровень-Кузмицкий, что вез нас на БССР-пытался уговорить заменить кадра на меня (я не прошел отбор в сотках-и это был мой последний год, но тот уперся. Тогда мне место благородно уступил Ринат Шакиров (будущий тренер Валюка и не только)-он был на год моложе-и я только поражением в последнем туре упустил шанс стать третьим-а ведь в русских я был намного сильнее!
Zheka - Июнь 15, 2007 - 10:53 AM
Тема сообщения:
Директор шахматной школы кричит на тренера по шашкам:
-Где ты ходишь?!! Твоя тренировка должна была начаться 40 минут назад!!
-Я у вас,Роман Николаевич,работаю на пол-ставки, поэтому кричать на меня прошу в пол-голоса.
Cool
Fenix - Июнь 15, 2007 - 04:19 PM
Тема сообщения:
vitasik писал(а):

Были у отца-Арона три сына-...


Вспомнилось услышанное:

"Было у отца три сына.
Первый - умный был детина.
Средний был - и так и сяк.
Младший - вовсе был Исаак"

Прошу не считать черносотенными побасенками!!!
Упаси Бог!
Ведь всегда - младший, которого все считали дураком, оказывался и УМНЫМ, и ЛЮБИМЧИКОМ СУДЬБЫ!...
RS - Июнь 15, 2007 - 05:13 PM
Тема сообщения:
воспользовался поисковиком на рамблере
Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки.
(зверея) Еще с гражданской !!!
(http://barsick.8m.com/humor/anekdot-2500.html)
- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле
(http://www.rostovdon.ru/anekdots/?cid=17)

А дамку-с, Валдис! сказали Пельшу за игрой в шашки
(http://humor.kinnet.ru/an/an0610/a061027.html)
vitasik - Июнь 16, 2007 - 10:14 PM
Тема сообщения:
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Еrrоr 404", - откликнулась золотая рыбка.
vitasik - Июнь 16, 2007 - 10:21 PM
Тема сообщения:
Психотерапевт (Пс)спрашивает у шашистки П (пациентки):
Пс- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
П- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Эротический дневник шашиста (Ш) Робинзона Крузо (по мотивам Даниеля Дефо) 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря - пятница...
vitasik - Июнь 16, 2007 - 10:27 PM
Тема сообщения:
Для зачатия Шашиста (Ш) необходим презерватив (П) в черно-белую клетку и английская булавка.
vitasik - Июнь 16, 2007 - 10:30 PM
Тема сообщения:
Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик Ш. останавливается и восторженно созерцает это чудо природы....
- Ну что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик Ш., по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
vitasik - Июнь 16, 2007 - 10:33 PM
Тема сообщения:
Шашист Ш. в баню не ходит. В женскую не пускают, а в мужской ему неинтересно.
Zheka - Июнь 19, 2007 - 10:19 AM
Тема сообщения:
Посвящается клубному Чемпионату Европы...
Один из участников спрашивает у организатора чемпионата:
-Сан Саныч,а призы будут?
-Канэчно,дорогой,очень харошие призы-грамоты и мэдали!
-А денежные призы есть?
-Есть,есть!..,только закончилысь савсэм...
AWA - Июнь 19, 2007 - 12:02 PM
Тема сообщения:
Простите, может уже был такой анекдот:
Муж приходит домой поздно.
Жена - Ты где был?
Муж: - У друга в шашки играл...
Ж: А почему от тебя водкой пахнет?
М: А что, должно шашками пахнуть?
AWA - Июнь 19, 2007 - 12:12 PM
Тема сообщения:
Философский анекдот, а значит и к шашкам имеет отношение:

Поручик Ржевский собирается на бал и моет с мылом член.
Денщик : Это зачем?
Поручик : Да на всякий случай....
Поручик член помыл, подумал, и намазал вазелином Ж...
Денщик: А это зачем?
Порчик: А случаи разные бывают.....

Вроде прилично получилось
alemo - Июнь 19, 2007 - 01:19 PM
Тема сообщения:
AWA писал(а):
Философский анекдот, а значит и к шашкам имеет отношение:

Поручик Ржевский собирается на бал и моет с мылом член.
Денщик : Это зачем?
Поручик : Да на всякий случай....
Поручик член помыл, подумал, и намазал вазелином Ж...
Денщик: А это зачем?
Порчик: А случаи разные бывают.....

Вроде прилично получилось

В "шашечной" редакции должно быть наверное так:

Шашист собирается на тур. Перед выходом захватил бутылку водки. Жена спрашивает:

- Это зачем ?
- Да на всякий случай.

Потом подумал, вытащил бутылку, открыл и отпил изрядно. Жена спрашивает:

- А это зачем ?
- Да случаи бывают разные.

Не знаю уж насколько смешно, но абсолютно реально за исключением реакции жены.

АЛЕМО
Tsvetov - Июнь 19, 2007 - 01:47 PM
Тема сообщения:
Чисто шашечный афоризм (придумала жена Cool после просмотра очередной моей бракованой позиции Rolling Eyes )

Композитор дал обет безбрачия.
lis - Июнь 19, 2007 - 02:41 PM
Тема сообщения:
Хорошее дело браком не назовут !
vitasik - Июнь 19, 2007 - 03:01 PM
Тема сообщения:
lis писал(а):
Хорошее дело браком не назовут !
слесарь демонстрирует болт-к которому не подходит ни одна гайка и гайку, которая не завинчивается ни на какой болт. Все это-БРАК. Но...бракованные болт и гайка накручиваются друг на друга как родные-это БРАКОСОЧЕТАНИЕ
Tsvetov - Июнь 19, 2007 - 03:24 PM
Тема сообщения:
А короче?!
Если забракованные болт и гайка подошли друг другу - это бракосочетание.

Напомнило:
Лампочка - патрону: жди меня - и я ввернусь.
Tsvetov - Июнь 19, 2007 - 03:30 PM
Тема сообщения:
vitasik писал(а):
[друг на друга как родные-это БРАКОСОЧЕТАНИЕ


Инцест!
vitasik - Июнь 19, 2007 - 04:27 PM
Тема сообщения:
Патриотам БФШ и Ш. посвящается

червяк-сын выползший из дерьма спрашивает червяка-папу-а почему другие в яблоках, сливах, грушах живут-а мы все в дерьме, да в дерьме? "Есть такое понятие-родина, сынок" гордо отвечает папа-червяк
Fenix - Июнь 19, 2007 - 05:58 PM
Тема сообщения:
Господа...
Вы рискуете убаюкать эту тему в околошашечные... Confused , а то и на "помойку"...
Zheka - Июнь 19, 2007 - 06:04 PM
Тема сообщения:
Fenix писал(а):
Господа...
Вы рискуете убаюкать эту тему в околошашечные... Confused , а то и на "помойку"...

Вряд-ли...Тема-анекдот,создавал я,но не для выяснения отношений
Флуд ,модераторы поудаляют,когда увидят...
alemo - Июнь 19, 2007 - 06:29 PM
Тема сообщения:
Согласен - всё, что не анекдот или смешная история в этом топике - оффтоп.
Zheka - Июнь 19, 2007 - 06:58 PM
Тема сообщения:
Петька спрашивает Василия Ивановича:
-Как правильно писать,вторник или вторнек?
-Петька,в словаре таких слов на Ф нет вообще...
Jury - Июнь 20, 2007 - 12:23 AM
Тема сообщения:
Уважаемые господа!
Во-первых, очень попрошу ругань не разводить!
Во-вторых, давайте договоримся, что анекдотов подобных как тут был про поручика больше писать не будем, кто жаждет похабщины - есть на то другие сайты, где это норма. В случае появления подобных, тему отправляю на помойку, там ей будет самое место.

2vitasik: Вам не кажется странным, что подавляющее количество ругани на этом сайте происходит именно с Вами?
alemo - Июнь 20, 2007 - 01:28 AM
Тема сообщения:
Поручик Ржевский ... хммм ...
Zheka - Июнь 21, 2007 - 12:21 PM
Тема сообщения:
Наркоман предлагает шашисту,играющему в парке...
-Косяк засандалим?
-Мне ,вообще-то "КОЛ" приятнее...
-??!!!!
edvardbuzinskij - Июнь 21, 2007 - 01:04 PM
Тема сообщения:
РАЗМЫШЛЕНИЯ ЧУКЧИ;КАКОЙ ,ОДНАКО,БЕДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК;ШАПКА -ПЕСЕЦ,ШУБА-ПЕСЕЦ,ПОД МАШИНУ ПОПАЛ-ОПЯТЬ ЖЕ ПЕСЕЦ...
edvardbuzinskij - Июнь 21, 2007 - 01:36 PM
Тема сообщения:
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ВИТАСИК И ГАНТВАРГ НА НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСЕ ,ГДЕ-ТО МЕЖДУ АМЕРИКОЙ И ЕВРОПОЙ.БФШ- СКВОЗЬ ДУШУ ПРОМОЛЧАЛ ВИТАСИК.ШФБ- ОТОЗВАЛОСЬ СЗАДИ...(ИЗ СЕРИИ-АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ) Idea
alemo - Июнь 21, 2007 - 02:22 PM
Тема сообщения:
Вот совершенно реальная история, расказанная мне моим тренером Н.М. Курносовом об одном пожилом шашисте. Сейчас уже не помню имени этого шашиста, но Николай Матвеевич говорил, что он сам при этом присутствовал.

Шашисту этому было уже глубоко за 70. Обычно часы устанавливали "до падения флажка" добавляя чуть-чуть времени, чтобы убедиться, что стрелка проходит нормально под флагом.

В одной из партий этот шашист сделал первые 10-15 ходов по теории настолько быстро, что стрелка не успела упасть, его же партнёр не спешил и думал. Где-то минут через 30-40 после начала партии, судья увидел, что флаг у этого пожилого шашиста упал.

Далее состоялся такой диалог:

- У Вас флажок упал.

Шашист поднял голову, внимательно посмотрел на судью и ответил:

- У меня флажок уже лет 15 не поднимается !

Александр
Racquetball - Июнь 21, 2007 - 08:17 PM
Тема сообщения:
Рассказ Алемо напомнил такой анекдот:

Собрались части тела на собрание.
"Я так устало" заявило сердце, "качаю кровь день и ночь, без перерыва уже более полувека - хочу на пенсию."

"Я тоже устала!" заявила печенка, "пашу не менее тебя!".
Тут начался галдёж, все выступали кто больше заслуживает идти на пенсию.

"Меня, меня на пенсию" послышался голос откуда-то снизу.
"Кто это? Кто это сказал? А ну ка встань!"
"Если бы я мог встать я бы не просился..."
Racquetball - Июнь 21, 2007 - 09:13 PM
Тема сообщения:
Я хочу умереть во сне, тихо и спокойно, с улыбкой на лице как мой дедушка, а не с криками ужаса как его пасажиры!
Racquetball - Июнь 22, 2007 - 01:54 AM
Тема сообщения:
Сосед зашел проверить пожилую пару и те пригласили его поужинать с ними. Во время ужина его очень удивило и расстрогало что муж называл жену то “дорогуша” то “сердце моё” то “голубок”.

После ужина, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете играя в шашки, сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое любовное отношение к жене.

“Сказать по правде” ответил тот, проверив что жена его не услишит -
“Я уже 10 лет не помню как её зовут.”
alexandroid - Июнь 22, 2007 - 02:54 AM
Тема сообщения:
Zheka писал(а):
Наркоман предлагает шашисту,играющему в парке...
-Косяк засандалим?
-Мне ,вообще-то "КОЛ" приятнее...
-??!!!!


Замечательный, а главное - ШАШЕЧНЫЙ анекдот без всякой возможности передели в шахматный и наоборот. Вот бы все такие были.
Надоело читать бородатые анекдоты, не имеющие отношения к шашкам. Были бы они хоть чуточку оригинальнее.
alemo - Июнь 22, 2007 - 05:25 PM
Тема сообщения:
Цитирую из другого топика:
edvardbuzinskij писал(а):
ETO JA I SKAZAL, NO OBRAZNO....

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама кокетливо спрашивает:

- Поручик, Вы играете в шашки ?
- Как же, как же: тычок туда, тычок сюда.
- Фу, поручик, как Вам не стыдно !
- Простите мадам, это я образно.
Zheka - Июнь 22, 2007 - 05:30 PM
Тема сообщения:
alemo писал(а):
Цитирую из другого топика:
edvardbuzinskij писал(а):
ETO JA I SKAZAL, NO OBRAZNO....

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама кокетливо спрашивает:

- Поручик, Вы играете в шашки ?
- Как же, как же: тычок туда, тычок сюда.
- Фу, поручик, как Вам не стыдно !
- Простите мадам, это я образно.

Вот вам еще один чисто шашечный анекдот! Если приложить фантазию, можно сочинить новые анекдоты,учитывая названия шашечных дебютов-Кол,Тычок,Вилочка,Косяк и т.д.
vitasik - Июнь 22, 2007 - 05:52 PM
Тема сообщения:
помнится volk писал в одной из тем- 8 марта имеем колом во все косяки- 9 марта - осуществляем отыгрыш пинком под зад
AS - Июнь 22, 2007 - 09:31 PM
Тема сообщения:
Вот еще "шашечный анекдот". Сломался рефрижератор, который вез двух пингвинов в зоопарк. Водитель волнуется -погибнут птицы. Голосует, останавливается крутой мерседес.
"Слушай друг, отвези пингвинов в зоопарк ?!"
"Нет проблем, пускай залазят"
Водитель рефрижератора спокойно занялся ремонтом машины. Через некоторое время подъезжает тот же мерс, пингвины сидят на заднем сиденье с сигарами, пьют коньяк и играют в шашки.
"Слушай, я же просил их в зоопарк отвезти"
"Хм, в зоопарке были, в театре были, в шашечный клуб на Гоголевском заехали - вот теперь на Европу в Днепропетровск едим, за паспортами заскочили!"
Racquetball - Июнь 22, 2007 - 09:45 PM
Тема сообщения:
Много много лет назад, до рождения многих читателей, была такая шашечная описка в некрологе: Шашист N умер на 56 ходу жизни.
Tsvetov - Июнь 25, 2007 - 02:39 PM
Тема сообщения:
Так как большинство шашечных анекдотов переделаны из других, не назвать ли рубрику "ПЕРЕДЕЛКИНО" Laughing Question - всё-таки частицу литтруда применяем Wink

- Могут ли шашки сделать человека миллионером?
- Могут! - если он был миллиардером.
Racquetball - Июнь 25, 2007 - 03:00 PM
Тема сообщения:
Еще один с прошлого:
В шашках как в жизни - выходи на большую дорогу.
Racquetball - Июнь 25, 2007 - 03:01 PM
Тема сообщения:
Атакуй не атакуй, все равно получишь хуже.
Symix - Июнь 26, 2007 - 12:19 PM
Тема сообщения:
если не вяжешь, в центр не идешь, из миттельшпиля не уйдешь.
Racquetball - Июнь 29, 2007 - 08:18 PM
Тема сообщения:
Пару дорожных анекдотов.

Две старушки едут не спеша на огромном старомодном Кадиллаке. Старушки маленькие, машина высокая - только носики виднеются. Едут, разговаривают. Одна вдруг взглянула вверх, увидела красный свет светофора проплывающий над машиной. Хорошо что полиции не было. Через несколько минут опять взглянула - так и есть, проскочили второй красный свет. Но опять промолчала. Но на третий раз не выдержала и сказала: "Матильда! Ты очень невнимательна! Ты проскочила уже три перекрестка на красный свет!"
"Как?!!! Да разве я за рулем?" - изумилась Матильда.

Жена звонит мужу по сотовому: "Дорогой, где ты?".
"Я на 10-ом фривее, еду с работы.".
"Я волнуюсь, тут по телевизору говорят что какой то идиот едет по 10-му фривею против потока".
"Что ты говоришь один! - сотни!!!"
Fenix - Июль 23, 2007 - 03:54 AM
Тема сообщения:
Александр, вас это задевает?
Если да, то в душе вы всё же композитор!
Лично я считаю себя составителем. Wink И легкий "лай" (см. ник) за окном меня не трогает. Заряд яда и злобы прошел мимо. Laughing
Да и не видно никакого смысла заводить философские разговоры со всяк лающим за окном.
Придет Кандауров и поправит дело.
Хотя, я бы не стирал эти анекдоты - смешные (!) Laughing

=====================
Однажды "один практик" попал к проктологу.
- Э-э-э, батенька, да у вас запор... Вспомните - что вы вчера ели?
-Шашки...
Symix - Июль 23, 2007 - 04:36 AM
Тема сообщения:
Fenix писал(а):
Однажды "один практик" попал к проктологу.
Напоминает смешные американские истории о докторе-проктологе по фамилии "Bentover" (согнитесь) Smile
Symix - Июль 25, 2007 - 02:41 PM
Тема сообщения:
Хочу такой надгробный камень

alemo - Июль 25, 2007 - 02:58 PM
Тема сообщения:
Фигура дороговато будет стоить, а надгробный камень вполне можно осилить - по карману. Спасибо за идейку ! Можно кстати сделать и сегодня, а тело положат позднее - будет дешевле, так как все эти похоронные услуги страшно дорожают Embarassed
Сильвер - Июль 25, 2007 - 03:17 PM
Тема сообщения:
alemo писал(а):
Фигура дороговато будет стоить, а надгробный камень вполне можно осилить - по карману.

Ну почему же дорого? Можно уже сейчас начинать строить, в кредит. И будет совсем не дорого.
Zheka - Июль 25, 2007 - 04:51 PM
Тема сообщения:
На открытии очередного турнира по 100-клеткам главный судья заявляет:
-Тех,кто будет жульничать,в цейтноте соперника делать по 3 хода подряд,и вообще вести нечестную игру-будем бить по морде,по наглой африканской морде!
Zheka - Июль 25, 2007 - 05:04 PM
Тема сообщения:
Агент 007 Джеймс Бондасик лежал дома на диване,думал о том как он удачно сменил НИК ,никто его не узнает и смотрел шоу Опры Уинфри.Вдруг раздался звонок в дверь.
-Какого лешего,-подумал 007,но все-же пошел открывать дверь.
На пороге стояли подозрительного вида двое в черном-мужчина, лет 60-ти,с четырьмя звездами Героя СССР ,седоватый и с лысиной и женщина средних лет.
-Чего нада!-заорал Бондасик.
-Вы,товались Суков,однако, пытаться хакнуть сайт ФМЗД,не полуситса однако,вам БАН!
-А вы кто,БФШ,что-ли?
-Не-а,мы из ФСБ!
-Чего-чего?
-Феделация Сасек Белалуси,однако!
volk - Июль 25, 2007 - 05:56 PM
Тема сообщения:
Фанатские кричалки , посвящённые ЧМ - 2007 по чекерсу и Алексу Моисееву.

Ходи ты хоть направо , хоть налево ,
Не выиграть в чекерс у Алемо !!!


Не избежать сопернику печального итога -
Алемо обыграет в чекерс даже Бога !!!


Победа Александра ? Без вопроса !
Грядёт разгром барбоса с Барбадоса !!!


Алемо - победитель в своей сути ,
На память взял автограф Вова Путин !!!
alemo - Июль 25, 2007 - 06:17 PM
Тема сообщения:
volk писал(а):
Победа Александра ? Без вопроса !
Грядёт разгром барбоса с Барбадоса !!!
Это лучшее, беру !
Zheka - Июль 25, 2007 - 06:32 PM
Тема сообщения: В поддержку А.Гетманского против нечестной игры
Что сказали монголо-татары,напав на русских?
-Русские,сдавайтесь,нас орда!
Что ответили русские?
-А-а-а....НАС РАТЬ!!!
volk - Июль 26, 2007 - 07:59 PM
Тема сообщения:
Брателло !
Барбос – вполне уважаемое животное , не то , что таракан или хотя бы моська (из – за басни Крылова).
Хватка барбоса легендарна .
Очевидно , что соперника с такой кличкой в шашках ( как и в боксе ) весьма непросто одолеть.
Да и словосочетание " барбос из Барбадоса" - харизматичная находка.
Но тебе этого не понять , как и не понять шашечную композицию...
Спортивная кричалка – такой жанр , что допускает преувеличение. Но данное преувеличение не выходит за приличные рамки.

Разберём твою писанину…

Цитата:
Ходи ты направо , ходи ты налево ,
Не выиграть тебе у Кинга, моська Алемо !!!


Моисеев уже выигрывал у Кинга мировое первенство , так что Кинг никак не может подразумеваться слоном...

Цитата:
Не избежать ведь моське печального итога -
Кинг обыграет в чекерс самозванца-типа "бога" !!!

Это в чекерс Моисеев самозванец ?! ( Чемпион мира !!!)
И покажи мне то место , где Моисеев называл себя богом , пусть и в чекерсе…
Помнится мне , что кто – то называл себя алмазом практической игры...

Цитата:
Алемо - иудей по сути ,
Не любит иудеев Вова Путин!

Покажи мне источник , где сказано , что Вова Путин не любит иудеев?!
Были у Вовы Путина речи типа "мочить в
сортире" , но речь шла о террористах , а вовсе не о иудеях.
..........................................................................................................
Остальные оскорбления , в том числе и на мой адрес , не привожу.
Прощаю.
Но помни - волк не кусает.
Он заглатывает.
Насмерть...
alemo - Июль 26, 2007 - 08:15 PM
Тема сообщения:
volk писал(а):
Барбос – вполне уважаемое животное ... Хватка барбоса легендарна. Очевидно , что соперника с такой кличкой в шашках ( как и в боксе ) весьма непросто одолеть.
Да и словосочетание " барбос из Барбадоса" - харизматичная находка.
Насчёт хватки - что верно, то верно. Играет очень жёстко, нагло и агрессивно, "вцепившись" в позицию, средних мастеров вынося под ноль. Достаточно дать с ним хоть какую-то слабину, и это конец. Использует все шансы и борется до конца.

Может быть точнее сказать не барбос, а бульдог, но тут уже мы попадаем в область поэзии - действительно находка "барбос с Барбадоса" неплохая.

АЛЕМО
Tsvetov - Авг 03, 2007 - 06:51 AM
Тема сообщения:
Пару минут назад - список посетителей сайта:
AS
l-s
Ts...
NS
RS
Laughing Laughing Laughing
Zheka - Окт 08, 2007 - 05:44 PM
Тема сообщения: русские народные хокку
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
edvardbuzinskij - Янв 11, 2008 - 05:12 PM
Тема сообщения:
Письмо .Дорогая редакция !Пишет вам Венера, мне 15 лет .Посоветуйте ,что мне делать с моей распутной дочерью ,которая забеременела не известно от кого.?
Zheka - Июль 01, 2008 - 03:12 PM
Тема сообщения:
...Летний отпуск....
Муж на море,а жена дома сидит и думает:
-Поеду-ка я его проверю,а вдруг изменяет?
Приехала,взяла мужа и сразу в кусты-проверять мужскую состоятельтность мужа...И тут в самый разгар-милиция....
-С вас штраф-с него 5 рублей ,а с вас 10
Муж:
-А почему с меня 5 рублей,а с нее 10?
-Ну мы то вас в первый раз ловим,а вот ее-уже во второй... Wink
Zheka - Июль 15, 2008 - 04:07 PM
Тема сообщения:
...Илья Муромец залез в пещеру к Змею Горынычу и кричит:
-Змей Горыны-ы-ы-ч!Выходи-и-и!!!Биться будем!
Змей горыныч:
-Биться так биться ,зачем в #опу то орать?!
edvardbuzinskij - Окт 24, 2008 - 06:12 PM
Тема сообщения:
Very Happy M.C.Задорнов;прочтите -(!)ПО.ТЕН.ЦИЯ ...НАОБОРОТ!
(!)Унитаз ..Наоборот!..теперь не боитесь садится на унитаз?
супер_кот - Окт 25, 2008 - 05:54 AM
Тема сообщения:
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Zheka - Окт 25, 2008 - 12:36 PM
Тема сообщения:
....Где-то в русской глубинке возвратился Ваня домой из Пекина,с первых ителлектуальных игр.Жена его спрашивает:
-Ну как там,Вань, в Китае,то ?
-Ты не поверишь,Мань,там столько китайцев!!! А один раз залез на какую-то гору-смотрю влево-итить твою мать,смотрю вправо-мать твою итить,смотрю....Мань! Ты чо плачешь то?
-Красотишша то какая ,Ваня!..
alemo - Нояб 17, 2008 - 02:01 AM
Тема сообщения:
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Ошибки есть даже у Билла Гейтса!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы всё-таки пишете не операционную систему Микрософт, а программки для нашего оперного театра!

------------------------------------------------------------------------

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё ?
- Руки убрал, козёл, быстро!
Zheka - Дек 26, 2008 - 08:12 AM
Тема сообщения:
Конструкторы "Шаттла" захотели увеличить дальность полета своих космических челноков и вот что из этого вышло.Увеличив дальность полета,нужно увеличить размер топливных баков,что в свою очередь ведет к увеличению размеров самого "Шаттла".Челноки собирают в штате Юта и в собранном виде перевозят по железной дороге во Флориду,где и запускают.Путь проходит через горную местность,по пути встречаются тоннели,через которые "Шаттл" не проедет.Размер тоннеля зависит от размера вагонов.Первые ж.д. вагоны строили на тех же заводах и теми же инструментами,что и строили кареты.Кареты строили так,чтобы они могли разъехаться на узкой брусчатой дороге.А первые дороги в Европе стали строить римляне,которые делали их под свои боевые колесницы,почти полностью скопированные у древних египтян,которые запрягали их парой боевых коней в доспехах.Таким образом,ученые поняли,что дальность полета космических челноков "Шаттл" зависит от размера зада древнеегипетского боевого коня 5.5 тыс. лет назад. Laughing
Zheka - Окт 09, 2009 - 12:03 PM
Тема сообщения:
В офисе авиакомпании некая блондинка...
-Я собиралась лететь в Бразилию на Чемпионат Мира среди мужчин посмотреть,но турнир отменилии Cry ..Я так хочу,чтобы вы мне вернули деньги за билет!Скажите,что я должна для этого сделать,и кому? Embarassed
Zheka - Окт 24, 2009 - 07:22 PM
Тема сообщения:
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китикэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора тоже высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, потом успокаивается, все съедает и ложится спать довольный. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Су/и! Бл\\\и! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Zheka - Фев 10, 2011 - 06:03 PM
Тема сообщения:
Говорят в России,после того как переименуют милицию в полицию,одновременно переименуют ГИБДД.Теперь эта организация будет называться Патрульная Инспекция Дорожного Регулирования,сокращенно.....да ,именно так. Laughing
Fenix - Фев 10, 2011 - 06:06 PM
Тема сообщения:
Жека! Ржунимагу! Laughing Cry
alexandroid - Нояб 20, 2011 - 04:34 AM
Тема сообщения:
2064 (антиутопия)

Пролог
Представьте себе, что шашки резко оказались вне закона. Малолеток гоняют по подъездам, бабушки звонят в милицию, потому что «эти шашисты из 36-й квартиры опять всю ночь шашками стучали». Вся шашечная тематика наказуема, слово гамбит «запикивают» на телевидении. Постоянно накрывают шашечые притоны. В подпольных шашечных клубах час игры стоит от 100 до 300 зелёных. Элитные партии и того дороже.
Пацаны, разложившие маленькую досточку с магнитными шашками в подворотне, вынуждены их срочно сбрасывать при появлении патрульных машин.
Барыги перевозят новые афганские дамки в мешках кокаина (который, к слову сказать, узаконен). Мимо вас проходит тип, который тихо и загадочно спрашивает, не интересуетесь ли вы шашками...
История загубленной шашками жизни выглядела бы так:


1
Никогда не думал, что подсяду на шашки. Но так уж вышло. В нашем дворе компания всегда была не самой простой, а тут ещё проблемы с моей подругой. Вот и не получилось вовремя сказать «нет», когда мне предложили сыграть первую партию. Бесплатно, конечно.
Что я чувствовал? Сложно описать словами, наверное, лучше всего подойдёт «эйфория».
Партнёр был матёрый, давал сеанс на нескольких досках вслепую, простая игра его уже не вставляла. Когда всё закончилось, я в изнеможении откинулся на спинку стула. В голове ещё пульсировали первые ходы (только потом мне объяснили, что это была «Ленинградка»), перед глазами маячила коловая с5, которую я по неопытности неудачно окружал.
Друзья похлопали по плечу и сказали, чтобы я обращался, когда это мне снова это понадобится.

2
Несколько недель после партии я проклинал себя за слабость, клялся, что никогда больше не сяду за доску, но шашки уже тогда брали своё. Второй раз был не менее запоминающимся. Пришёл друг, и мы с ним на кухне сыграли две партии на маленькой доске с магнитными фишками, не соблюдая никаких мер предосторожности.
Потом закрутилось и понеслось.
Я помню дни, когда мы собирали последние деньги, чтобы сыграть с дедами в отдалённом уголке парка – кто-то сказал, что стариков менты не палят, и мы можем примазаться. Помню, первый раз, когда меня запалили родители – я заперся в комнате и разбирал дебюты. Мать плакала, отец весь посерел и изменился в лице, постарел лет на десять… Я тогда клятвенно обещал завязать, но уже через два дня мы залезли в подвал библиотеки и читали рваные и пыльные рижские «Шашки», найденные на грязном бетонном полу...

3
Два раза я лечился по программе «Скажи Нет Шашкам»: нас водили по клубам, накачивали коньяком и коктейлями, давали женщин. Но я снова срывался.
Снизив дозу до двух партий в день, я жил в таком ритме неделю, в итоге, возвращаясь к стандартным пяти и усугублял всё разбором партий гроссов.
Как у меня получилось завязать? Не знаю. Сложно сказать. Возможно, совесть сыграла свою роль. Слишком многих я подсадил на эту заразу, слишком много друзей потерял.
Я скажу вам только одно. Не притрагивайтесь к шашкам. Даже если вам скажут: «ну хоть один блиц, не понравится – сдашься и больше не будешь играть». Не вздумайте! Шашки ломают жизнь, калечат судьбы. Помните об этом!
Symix - Нояб 20, 2011 - 05:31 AM
Тема сообщения:
Похороны

У одной женщины умер муж. В похоронном бюро она просит заведующего что-бы муж был похоронен в темно-синем костюме.

"А не лучше ли оставить его в черном костюме как он есть?"
"Нет - я хочу что бы был темно-синий", заупрямилась она.
"Ну подумайте - ведь надо найти костюм по размеру, да и как его надеть?"
"Я уплачу все расходы".

Во время похорон муж лежал в гробу в прекрасном темно-синем костюме и все говорили вдове как хорошо ее муж в нем выглядел.
После похорон женщина подошла к заведующему, поблагодарила его и спросила сколько оне должна за костюм?

Вы знаете - ничего! Вам очень повезло - после того как вы ушли, привезли новый труп, и он был одет в темно-синем костюме!
Я спросил вдову или она не возражает если ее муж будет похоронен в черном костюме?
Та сказала "нет - черный костюм даже более уместен" - так что я поменял головы.
alexandroid - Нояб 20, 2011 - 05:44 AM
Тема сообщения:
А про шашки слабо? Smile


_________________________________________
Коменданту общежития МГИМО(У) N1
Студента 3-го курса ф-та МО
Дамского Александра Сергеевича

Объяснительная

20 мая сего года я написал заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Шашкиной Наталии Вячеславовны. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шашки.
Дело в том, что, она чёрными регулярно применяет безнадёжный гамбит Святого-Герцензона. Используя варианты из партии Гамбриелян – Зеликман, я всегда обыгрывал её за 23 хода. Тем не менее, на 20 ходу девушка совершенно неожиданно применила новику и съела мою дамку. Я был вынужден уйти в глухую оборону и прорываться по длинному флангу четырьмя простыми, подрывая дамочное поле b8. Когда у нас наклёвывалсь ничья с «вечным шахом», моя девушка совершила ошибку в позиции Саргина с простыми на c3 и b4 и попалась на треугольник Петрова.
Все вышеперечисленные манёвры значительно затянули партию, и мы потеряли счёт времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но всё же прошу принять во внимание...
Zheka - Июнь 22, 2012 - 12:57 PM
Тема сообщения:
Диалог:
-Привет, ты видел моё письмо?
— Привет, нет.
— Ты что, венгерский судья Кашшаи??
Zheka - Янв 11, 2013 - 09:43 AM
Тема сообщения:
-Доктор,а что означает фраза "хз" в моей истории болезни?
-Ну как вам сказать,э-э-э...диагноз не совсем ясен.
Very Happy
Zheka - Мар 27, 2014 - 09:27 PM
Тема сообщения:
Указ Путина:

Переименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.
roman71 - Мар 28, 2014 - 06:00 AM
Тема сообщения:
Смешно.
Звонок Меркель Обаме:

- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.

- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......

- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?

- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...
eugene_kon - Мар 28, 2014 - 07:18 AM
Тема сообщения:
Zheka писал(а):
Говорят в России,после того как переименуют милицию в полицию,одновременно переименуют ГИБДД.Теперь эта организация будет называться Патрульная Инспекция Дорожного Регулирования,сокращенно.....да ,именно так. Laughing


Железнодорожный Отдел Полиции
Полицейский Инспектор по Защите Детей и ЮНошества
Всеобщий Документ Удостоверяющй Личность
Всеобщая Программа Определения Паролей Единым Центром

https://www.youtube.com/watch?v=fpJ2AYTEt3k
Zheka - Мар 28, 2014 - 08:10 AM
Тема сообщения:
-Моня, я таки стараюсь теперь меньше говорить по русски...
-шо такое, вы боитесь что вас побьют украинцы?
- нет , я очень боюсь , что меня прийдут спасать русские!
roman71 - Мар 28, 2014 - 08:20 AM
Тема сообщения:
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
roman71 - Мар 28, 2014 - 08:32 AM
Тема сообщения:
Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!
dropash - Мар 28, 2014 - 04:34 PM
Тема сообщения:
Вторая половина восьмидесятых отставной полковник ВВС СССР еврей решил эмигрировать в США. Подал документы. Вызывают на собеседование в посольство
- Почему решили эмигрировать? Ведь в СССР Вы добились весьма успешной карьеры. Полковник!
- Из за антисемитизма.
- В чём выражалось?
- В 73 когда арабы воевали с Израилем нашу эскадрилью направили в Египет, бомбить Тель Авив. А меня не взяли!!!
ALGIMANTAS - Мар 29, 2014 - 10:57 AM
Тема сообщения:
Вообще-то Аляска всегда была частью России. Наша обязанность - соединить разъединенный народ.

Теперь Алина хочет хорьков.
https://pbs.twimg.com/media/BjoJ1R3CQAAdabU.jpg

Собчак писала, что Путин хочет остаться в истории. Но вот проблема: если он будет воевать с Западом, Россия останется в истории вместе с ним.

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Вежливый полк российских солдат хочет познакомиться с застенчивой украинской областью для создания референдума.
dropash - Мар 29, 2014 - 11:51 AM
Тема сообщения:
Обама устроил переворот в Киеве. В результате Крым отошел к России.
Путин задумался. Что бы такое сказать Обаме на кануне ЧМ по футболу?!
kpd54 - Мар 29, 2014 - 11:53 AM
Тема сообщения:
roman71 писал(а):
Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!
Пропущен ещё один пункт ... ))) Laughing
- "Москали": Все эти скамейки, и со всего мира, возвратим в нашу рашу ... )))
kpd54 - Апр 15, 2014 - 05:54 PM
Тема сообщения:
- Бабушка купи мне велосипедную каску.
- Что это ещё за напасть ?
- Это не на пасть, это на голову…
Zheka - Авг 22, 2014 - 01:05 PM
Тема сообщения:
Беседа 2-х людей:
-Что дает Путин?
-Уверенность в завтрашнем дне.
-Интересно,какое оно,завтрашнее дно...
kpd54 - Авг 30, 2014 - 08:10 PM
Тема сообщения:
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на
скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет
под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят
сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие
испуганные?

— Мы только что свернули с трассы номер 210.
kpd54 - Сен 15, 2014 - 09:39 AM
Тема сообщения:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Gross3105 - Авг 07, 2015 - 03:55 PM
Тема сообщения:
http://www.youtube.com/watch?v=qYoD6VwPFMM
stv2103 - Сен 30, 2015 - 07:44 AM
Тема сообщения:
Самая распространенная на Руси форма протеста :



https://youtu.be/CKXlMpwXfVo
Zheka - Дек 22, 2015 - 06:47 AM
Тема сообщения:
- В Египте опасно! В Турцию нельзя! В Крыму темно! Где провести отпуск великороссу?! - В запое.....ж
dropash - Дек 22, 2015 - 07:28 AM
Тема сообщения:
https://pp.vk.me/c7002/v7002444/11405/0Ix3iCPuzEY.jpg
chac - Дек 22, 2015 - 10:19 AM
Тема сообщения:
тема для футболки:

chac - Дек 22, 2015 - 10:21 AM
Тема сообщения:
Аннушка уже разлила нефть...

chac - Дек 22, 2015 - 10:21 AM
Тема сообщения:

Gross3105 - Дек 22, 2015 - 04:11 PM
Тема сообщения:
http://img15.nnm.me/f/d/b/b/3/bbf619ac3 ... 926ea5.jpg
dropash - Дек 22, 2015 - 08:13 PM
Тема сообщения:
Связался с Россией.
http://idaprikol.ru/f/uQHOnUgL2
stv2103 - Дек 28, 2015 - 03:59 PM
Тема сообщения:
Сериал Назад в СССР



Произведено: Россия, Украина, 2010

Режиссер: Валерий Рожнов

В ролях: Карина Андоленко, Марат Башаров, Александр Андриенко, Андрей Кочинов, Евгений Миллер, Сергей Баринов, Дмитрий Грачев, Ольга Полякова, Олег Чернигов, Владимир Качан

Антон - преуспевающий бизнесмен, которому все ужасно надоело в этой жизни. От скуки и отсутствия любви он бросается в водоворот пьянства. Мужчина по прозвищу Сталкер, с которым Антон знакомится в обществе анонимных алкоголиков, берется развеять его тоску.

В результате его стараний Антон попадает в 1975 год...


http://moiserialy.net/nazad-v-sssr-smot ... n/2-seriya

-------------

Вторая серия. Всего 4.
Gross3105 - Мар 17, 2016 - 09:42 AM
Тема сообщения:
Кличко НОВЫЙ КАЗУС 15.03.16 [Завернутые носки]
https://www.youtube.com/watch?v=mfEstfDDqYc
stv2103 - Мар 17, 2016 - 07:01 PM
Тема сообщения:
Соцсети "взорвала" безумная реклама выдуманной русской водки

сегодня в 17:13, Общество



https://youtu.be/uwYioYl2ZP4


Как говорится, ни дня без сюрпризов. В этот раз сюрприз был получен из Канады. Одной из любительских студий Квебека Gaboom Films был опубликован ролик с их видением понятия рекламы русской водки, пишет Info.Sibnet.Ru.
stv2103 - Мар 28, 2016 - 06:17 PM
Тема сообщения:
Електронні петиції

Офіційне інтернет-представництво Президента України

<img alt="" src="https://petition.president.gov.ua/i/gerb.svg" width="300">

Перелік осіб, які підписали електронну петицію «Взымать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России. В случае отказа оплаты арестовывать данное имущество и уничтожать как контрабанду.»

Цюцьмаць Ярослав Михайлович (дата підпису: 28.03.2016)
Ковалевич Максим Алексеевич (дата підпису: 23.03.2016)

Повернутися на сторінку петиції

Усі права на матеріали, розміщені на цьому сайті, належать Адміністрації Президента України.
01220, м. Київ, вул. Банкова, 11.
Технічна підтримка сервісу електронних петицій — support.petition@apu.gov.ua

https://petition.president.gov.ua/petition/22491/votes
dropash - Мар 31, 2016 - 06:54 PM
Тема сообщения:
Саакашвили заговорил на украинском
https://www.youtube.com/watch?v=GU57CdRzlB8
Zheka - Июнь 15, 2016 - 11:05 AM
Тема сообщения:
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
dropash - Июнь 16, 2016 - 08:36 AM
Тема сообщения:
Zheka писал(а):
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.


-Поручик,а деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут!!!
dropash - Авг 07, 2016 - 12:01 PM
Тема сообщения:
-От чего умер этот человек?
-На венках же написано - "от жены",
"от друзей", " от любимой работы"...
stv2103 - Авг 25, 2016 - 01:05 PM
Тема сообщения:
"Нам сказали красить-мы красим"- к приезду Порошенко в Харькове красят асфальт

6 дней назад 114 450 просмотров



https://youtu.be/KYGDbEAMaec

СМИ: в Харькове к приезду Порошенко покрасили асфальт (фото, видео) Чтобы асфальт возле харьковской филармонии выглядел как новый во время визита президента, его покрасили.

Общество 19:44, 18 августа 2016

<img alt="" src="http://images.unian.net/photos/2016_08/1471538553-3485.jpg" width="600">

Как сообщили в пресс-службе Харьковской областной государственной администрации, глава государства Петр Порошенко посетит Харьков 19 августа в рамках рабочего визита.

Сообщается, что президент намерен посетить новую станцию метро «Победа», которая строилась 24 года, а также органный зал филармонии.

Подробности читайте на УНИАН:

Избранные повести. Комедия "Ревизор"

<img alt="" src="http://img.yakaboo.ua/media/catalog/product/1/_/1_12_144.jpg" width="600">

Автор: Николай Гоголь
ISBN: 978-966-481-310-2

Наличие: Есть в наличии

Цена: 68 грн.

О книге: Произведения Николая Васильевича Гоголя давно стали классикой. С этой прозой мы знакомимся еще на школьной скамье, но его творчество так захватывает, что невозможно читать его лишь по программе.

http://study.ua-ua.com.ua/index.php?rou ... ct_id=3890
stv2103 - Сен 24, 2016 - 01:13 PM
Тема сообщения:
Две эпические ссоры Виктора Корчного

24 сентября 2016 г. 14:27 Шахматисты шутят



Читаю Корчному байку про него самого

фото: Евгений Гик

Виктор Корчной, великий гроссмейстер, который ушел из жизни четыре месяца назад, обладал очень острым стилем игры, был и острым на язык. Его слова, остроты иногда были обидными, язвительными и поэтому его отношения со своими коллегами часто приводили к конфликтам, ссорам.

Расскажем про две его ссоры – и нелепые, и смешные.

Армянский коньяк

В 1960 году, победив на шахматной олимпиаде в Лейпциге, советская команда праздновала победу. Ботвинник подошел к Корчному и предложил:

- Виктор, давайте с вами выпьем. Это хорошо выдержанный армянский коньяк. Как ваша жена. (Первая жена Корчного была армянкой.)

Корчной взглянул на бутылку, на пустую рюмку Ботвинника (Ботвинник никогда не пил) и мгновенно отреагировал:

- Да, это старый армянский коньяк. Как ваша жена. (Жена Ботвинника тоже была армянкой.)

Шахматный король побледнел как полотно и отошел в сторону. Он не мог снести такого дерзкого ответа и через некоторых людей дал Корчному понять, что тот должен прийти и извиниться. Корчной же полагал, что человеку, который так смело шутит, следует адекватно воспринимать и чужие шутки.

Но все-таки Корчной был намного моложе Ботвинника и в шахматной иерархии стоял гораздо ниже, и он охотно извинился. «Армянский» инцидент был исчерпан.

http://www.mk.ru/sport/2016/09/24/dve-e ... hnogo.html
stv2103 - Окт 26, 2016 - 09:01 AM
Тема сообщения:
Как-то довелось со старшим товарищем, по служебному вопросу пойти в психушку.


Охраняемые переходы с железными решетками, металлическая дверь с несколькими замками. В сопровождении могучего медбрата зашли в большой светлый зал, где находились мужчины одетые в какое-то подобие униформы.


В зале стояла практически тишина, а больные окружили двух сидевших за столом игроков в шахматы, сосредоточено смотревших на расставленные фигуры. Лица стоявших вокруг людей были спокойны и выражали реальную заинтересованность. Когда медбрат нашел нужного нам человека и слегка тронув его за руку, позвал идти за собой, тот очень вежливо прошел среди других больных, в свою очередь предупредительно расступавшихся перед ним.


Коротая беседа прошла очень конкретно, он правильно выражал свои ответы и сам задал толковый встречный вопрос. Вернувшись с коллегой на работу, попали на руководящий разнос в коридоре, доставлявший явное удовольствие нашему начальнику и преданно смотревших начальничков поменьше рангом. Разнос нас не касался, но сравнить было с чем. Хотелось бы сказать про страну контрастов, но не буду.

http://www.anekdot.ru/id/852875/

------------------

Непонятен окончательны сюжет анекдота.
ALGIMANTAS - Дек 04, 2016 - 01:21 PM
Тема сообщения:
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье,
они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
- Мисс Беатрис,- сказал он, указывая на сосуд,- не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вызнаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Время в формате GMT + 3
PNphpBB2 © 2003-2007