Google
 

Полезно знать

Сайт Андрея Иванова

Андрей Иванов - все секреты шашек и шашистов

Шашисту на заметку

Login





 


 Забыли пароль?
 или новый пользователь? Зарегистрируйся!

Кто с нами

Пользователей:  На сайте
Пользователей:  Пользователей: 1
Гостей:  Гостей: 453
Всего:  Всего: 454
Пользователей:  Зарегистрированные
подключено  ALGIMANTAS  

В записную книжку


Новая тема   Ответить
Предыдущая тема Версия для печати Войти и проверить личные сообщения Следующая тема
Автор Сообщение
alemo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Июнь 27, 2006 - 03:18 AM



Зарегистрирован: Апр 04, 2003
Сообщений: 6872

Вот несколько неплохих штучек:

1. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Поэтому в Греции нет сборной по шахматам !

2. Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли.

3. Как много в России бессмысленного ! К примеру - реклама водки.

АЛЕМО
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
Ильдар
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 19, 2006 - 08:11 AM



Зарегистрирован: Янв 18, 2006
Сообщений: 1

Анекдот по темам: женщины, бабло и умение их зарабатывать.
Банк, сберегательная касса, миловидная девушка открывает личный счет. Кассир, получив деньги, вдруг восклицает:
-Мадам, ваши деньги фальшивые!
Девушка после короткого раздумья:
-Боже, выходит, меня изнасиловали!
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
alemo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 18, 2006 - 10:32 PM



Зарегистрирован: Апр 04, 2003
Сообщений: 6872

Ну насчёт чёрного юмора проблем нет, но ведь опять же ... ладонью вниз-ладонью вверх ... Rolling Eyes

Доктор говорит больному:

- У меня есть для Вас хорошие и плохие новости. С каких начать ?
- С плохих, доктор.
- Ваши обе ноги придётся ампутировать.
- Ну а какие же хорошие новости ?
- Я нашёл покупателя на Ваши ботинки.

АЛЕМО
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
Symix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 18, 2006 - 09:26 PM



Зарегистрирован: Мар 11, 2004
Сообщений: 1987
Откуда : Los Angeles
Немножко черного юмора...
http://jkacher.com/docs/funeral.htm
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение WWW  
Ответить с цитатой Наверх
Tsvetov
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 18, 2006 - 11:55 AM



Зарегистрирован: Июнь 05, 2004
Сообщений: 1720
Откуда : Израиль
Без бороды Laughing

Ой, мама, что это по телевизору показывают?
Это, деточка, птичек убивают.
Почему-у-у-у?
А чтобы не болели.
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение WWW  
Ответить с цитатой Наверх
Fenix
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 18, 2006 - 09:26 AM



Зарегистрирован: Сен 01, 2002
Сообщений: 8716

USO писал(а):
Знаете, я конечно не Рома Трахтенберг, чтобы знать все анекдоты наперед, но когда я слышу такие анекдоты я обычно делаю так: примерно на уровне пояса показываю руку - сначала ладонью вниз,


...что означает: Ребята, всё в порядке!...

USO писал(а):
а потом переворачиваю ладонью вверх...


...Но потом тошнота снова подступает к горлу, и ладонь тянется закрыть рот... Laughing

НЕ ЛИЧНОЕ!!!
Но настолько заносчиво, что не удержался... Laughing
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail  
Ответить с цитатой Наверх
USO
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 18, 2006 - 08:35 AM



Зарегистрирован: Май 31, 2004
Сообщений: 763
Откуда : Москва
Знаете, я конечно не Рома Трахтенберг, чтобы знать все анекдоты наперед, но когда я слышу такие анекдоты я обычно делаю так: примерно на уровне пояса показываю руку - сначала ладонью вниз, а потом переворачиваю ладонью вверх. Так, пока человек рассказывает анекдот, я несколько раз переворачиваю ладонь туда-сюда. Что это значит? А очень просто, ладонь вниз - "когда я был вот таким...", ладонью вверх - "...у этого анекдота была вот такая борода!"...
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение ICQ 
Ответить с цитатой Наверх
alemo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Фев 16, 2006 - 11:36 PM



Зарегистрирован: Апр 04, 2003
Сообщений: 6872

Сейчас анекдот неплохой прочитал, не знаю уж, новый или нет, но мне понравился и захотелось поделиться.

Встретил ёжик в лесу медведя.

- Привет, ёжик.
- Привет, медведь.
- Хорошая погода, ёжик.
- Да. Солнышко светит, птички поют ...

Так слово за слово и получил ёжик по морде.

АЛЕМО
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
alex
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Янв 28, 2006 - 01:02 AM



Зарегистрирован: Авг 28, 2002
Сообщений: 392

Должен Вас немного разочаровать. Я этот анекдот слышал в школе лет так 15-20 назад. Только героями были Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Впрочем с анекдотами так часто бывает. Например, в России в 90-х появилась новая профессия -- киллер. Возник вроде как злободневный анекдот:
Ждут два киллера бизнесмена. Того час нет, два нет... Один другому и говорит: "Cлушай, я волнуюсь. Не случилось ли с ним чего"

Эта же история (вместо киллеров и бизнесмена -- два ирландца и помещик) упоминается у Честертона в "Перелетном кабаке"
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение WWW  
Ответить с цитатой Наверх
alemo
Тема сообщения:   СообщениеОтправлено: Янв 28, 2006 - 12:08 AM



Зарегистрирован: Апр 04, 2003
Сообщений: 6872

Чтобы в целях экономии не создавать лишний топик Laughing , решил поместить здесь. Сегодня услышал первый настоящий американский анекдот, который мне понравился.

Два друга, инженер и бизнесс мэнеджер, пошли в поход. Ночью инженер будит друга и говорит:

- Посмотри на небо. Какие у тебя это вызывает ассоциации ?

Друг смотрит на чистое ночное небо, полное звёзд, и говорит:

- С точки зрения астрономии: Вселенная бесконечна, с точки зрения теологии - велика власть и неограничена фантазия Господня, с точки зрения метеоролога - отличная погода, с точки зрения астрологии - Сатурн в полной Луне. Ну а тебе что кажется ?

Инженер отвечает:

- С практической точки зрения мне кажется, что у нас спёрли палатку !

АЛЕМО
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой Наверх
Alkand
Тема сообщения: Улыбнуться.  СообщениеОтправлено: Нояб 01, 2004 - 08:17 AM



Зарегистрирован: Июль 16, 2002
Сообщений: 3597
Откуда : Москва
Экономия..

Слова неизвестного автора под неизвестной редакцией..

Про бабло.

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким Smile
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне такое счастье.

9. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Автор неизвестен.. Прислали из архивов какого-то форума
 
 Профиль пользователя отправить личное сообщение Послать e-mail WWW  
Ответить с цитатой Наверх
Показать:     
Перейти к:  
Время в формате GMT + 3
Новая тема   Ответить
Предыдущая тема Версия для печати Войти и проверить личные сообщения Следующая тема
PNphpBB2 © 2003-2007 
 
Page created in 1.14317703247 seconds.